他們何須放棄那條魚？
有一位美國人利用週末帶著九歲的孩子去釣魚，河邊有塊告示牌寫著：「釣魚時間從上午九點到下午四點止。」一到河邊，父親就提醒孩子要先讀清楚告示牌上的警示文字。
那位孩子很清楚只能垂釣至下午四點。
父子倆從上午十點半開始垂釣，直到下午三點四十七分左右，突然間孩子發現釣竿的末端已彎曲到快要碰觸水面，而且水面下魚餌那端的拉力很強，他大聲喊叫父親過去幫忙，這種情形顯示應該是釣到了一條大魚。
父親一邊協助孩子收線，一邊利用機會教導孩子如何跟大魚搏鬥，兩人經過一段時間的拉、放之後，終於將一條長約65公分 、寬約22公分 、重約七、八斤的大魚釣了起來。
父親雙手緊緊捧著大魚，跟孩子一起欣賞著，孩子顯得非常高興又很得意。不料突然之間，父親看了一眼手錶，收起笑容對孩子正色地說：「親愛的，你看看手錶，現在已經是四點十二分了，按照規定只能釣到四點正，因此我們必須將這條魚放回河裡去。」
孩子一聽，趕緊看著自己腕上的手錶，證實確是四點十二分，但卻很不以為然地對父親說：「可是我們釣到的時候，還沒到四點啊！這條魚我們應該可以帶回家。」
孩子一面說，同時露出一臉渴望的表情，加上懇求的語氣看著父親，可是父親隨即回答說：「規定只能釣到四點，我們不能違背規定。不論這條魚上鉤的時候是否在四點以前，我們釣上來的時間已經超過四點，就應該要放回去。」
孩子聽了之後，再次對父親要求：「爸爸，就這麼一次啦！我也是第一次釣到這麼大的魚，媽媽一定很高興。這裡又沒有人看到，就讓我帶回家去吧！」
父親斬釘截鐵回答說：「不可以因為沒有人看到就說要帶回去。不要忘記，上帝在看啊！祂知道我們做了什麼。」說著，隨即與孩子捧起那條魚，將它放回河裡去。孩子眼裡含著淚水望著大魚離去，沒有再說一句話，默默跟著父親收拾起釣具回家了。
十多年後，這個孩子成為一位口碑很好的律師。在他的事務所會客廳裡掛著一幅匾額，寫著：「你們說話，是，就說是，不是，就說不是；再多說便是出於那邪惡者。」（出自聖經馬太福音五:37）每個來找他辦案的人，他都要求當事人必須先讀一次這句話，然後對他們說：「若是被我發現你有隱藏案情，或是不誠實，我會立即拒絕為你辯護。因為我無法替不誠實的人伸冤，那會違背我的信仰良知。」
這位律師名叫喬治．漢彌爾頓（George Hamilton），在紐約市執業，他最出名的一句話是：「我從不強辯，只照實說出事實真象，因為上帝知道我所說的每句話。」
這個故事取材自聯合報，我的經驗顯示它不是虛構的。有一回去加拿大西岸的溫哥華島旅遊，當我駐足海邊欣賞美景時，不遠處有幾位青少年正在垂釣，但見一人釣起一隻螃蟹，並未立即收入盛裝魚穫的器皿，而是拿出尺來丈量一番以後，出乎我意料地將螃蟹投回海中。我好奇地走近一探究竟，但見海邊豎立著一塊告示牌，上面寫著：「限釣 十五公分 長度以上的螃蟹！」不問即知，原來剛才釣到螃蟹的那位少年，拿尺為螃蟹量身，發現它的長度不滿 十五公分 ，即自動將螃蟹放生回大海去了。
由上述兩個案例，讓我們見識到西方先進國家人民在生態保育和守法精神上所樹立的典範，展現出他們的教育與公共道德水平，這是我們台灣人遠遠比不上的地方。
如果您是那位釣到大魚的孩子的父親，會要求孩子把魚放回河裡嗎？還是可能會有另外一種情形，因為孩子在學校裡聽到老師的教導，要守法守規，而打算將魚放生之際，您卻反過來告訴孩子：「沒關係，我們是在四點以前釣到的，而且又沒有人看見，這條魚應該是我們的。」以我對台灣人的信心，相信多數父母是會這樣做的。
如果您是喬治．漢彌爾頓律師，會放著找上門的顧客、送上門來的鈔票不賺，而要求他們說誠實話，您自己也自我要求憑良知為他們辯護嗎？這樣做豈不是要放棄大多數業務機會，跟自己的荷包過不去？
去過加拿大溫哥華十餘次，不論天氣冷暖，我都有在那裡晨間散步的習慣，也可以說是掌握在台灣享受不到的一種福氣。散步中，經常碰見一些溜狗的白人，我注意到他們手上大多拿著一個塑膠袋，或是一團舊報紙，遇有狗狗在路旁大便，隨即將糞便用塑膠袋或報紙包起來帶走。與此同時，部分地區人行道旁也設有一些狀似信箱的鐵盒，內置供溜狗人盛裝狗大便用的塑膠袋。有如此重視公德心的國民，加上這般提供良好公共設施的政府，難怪溫哥華在全球公認最適宜人居住的都市中，總是名列前茅。
反觀在台灣，我所經營的幼稚園前後門外的街道旁，幾乎每天都有狗大便必須清掃，而且當我外出撞見正讓狗兒在幼稚園圍牆邊大便的狗主人，這些人竟然都還一幅老神在在的模樣，一點也沒有不好意思的表情，似乎認為這是理所當然的。直到兩個月前，我在幼稚園對面公園外圍人行道快走運動時，親眼目睹一位女士用報紙為她的愛犬檢拾大便，內心一陣莫名的感動與激動，也才為台灣的生活環境有可能更好重拾一點信心回來。
為人父母者，請效法故事中的父親，以身作則教導孩子做一個誠實的人。身為企業經營者，請效法喬治．漢彌爾頓律師，依循正直的原則從事交易，賺取有道之財。身為上司者，也請效法喬治．漢彌爾頓律師，以身作則教導部屬，不僅學習經營之術，還得修練處世之德。不如此，一個國家的國民道德水準如何提升？一個企業如何長期獲得顧客信賴，並且基於信任而擴大授權，加速事業觸角與經營地盤的擴張？
2008年11月15日 星期六
2008年11月4日 星期二
角度
一對新婚夫婦生活貧困，一天，丈夫對妻子說：“親愛的，我要去很遠的地方工作，直到我有條件給你一種舒適體面的生活才會回來。我只求你一件事，我不在的時候要對我忠誠，我也會對你忠誠的。”很多天之後，他被一個莊園錄用了。
他要老闆答應他一個請求：“請允許我在這裡想幹多久就幹多久，當我覺得應該離開時，您要放我走。我離開那天，您再把我賺的錢給我。”雙方達成了協議。年輕人在那裏整整工作了20年，中間沒有休假。
一天，他對老闆說：“我要回家了。”
老闆說：“我會照協議辦事的。不過我有個建議，要麼我給你錢，要麼我給你3條忠告，你好好想想再給我答覆。”
他想了兩天，然後找到老闆，說：“我想要那3條忠告。”
老闆提醒他說：“如果給了你忠告，我就不會給你錢了。”
他還是說：“我想要忠告。”
老闆對他說：
“第一:永遠不要走捷徑。便捷而陌生的道路可能會要了你的命。
第二:永遠不要對可能是壞事的事情好奇，否則也可能要了你的命。
第三:永遠不要在仇恨和痛苦的時候做決定，否則你以後一定會後悔。”
老闆接著說：“這裡有3個麵包，兩個給你路上吃，另一個等你回家後和妻子一起吃吧。”在遠離自己深愛的妻子和家鄉20年之後，男人踏上了回家的路。一天後，他遇到了一個人，那人說：“這條路太遠了，我認識一條捷徑，幾天就能到。”
他高興極了，正準備走捷徑的時候，想起了老闆的第一條忠告，於是他回到了原來的路上。後來，他得知那人讓他走的所謂的捷徑完全是一個圈套。
幾天之後，他走累了，發現路邊有家旅館，他打算住一夜，付過房錢之後，他躺下睡了。睡夢中，他被一聲慘叫驚醒，他跳了起來，走到門口，想看看發生了什麼事，剛剛打開門，他想起了第二條忠告，於是回到床上繼續睡覺。起床後，喝完咖啡，店主問他是否聽到了叫聲，他說聽到了店主說：“您不好奇嗎？”他回答說不好奇。
店主說：“您是第一個活著從這裡出去的客人。我的獨子有瘋病，他昨晚大叫著引客人出來，然後將他們殺死埋了。”
年輕人接著趕路，終於在一天的黃昏時分，他遠遠地望見了自己的小屋，屋子的煙囪正冒著炊煙，還依稀可見妻子的身影，雖然天色昏暗，但他仍然看清了妻子不是一個人，還有一個男子伏在她的膝頭，她撫摸著他的頭髮。看到這—幕，他的內心充滿了仇恨和痛苦，他想跑過去殺了他們，他深吸一口氣，快步走了過去，這時他想起了第三條忠告，於是停了下來。
天亮後，已恢復冷靜的他對自己說：“我不能殺死我的妻子，我要回到老闆那裏，求他收留我，在這之前，我想告訴我的妻子我始終忠於她。”
他走到家門口敲了敲門，妻子打開門，認出了他，撲到他懷裏，緊緊地抱住了他。他想把妻子推開，但沒有做到。他眼含淚水，對妻子說：“我對你是忠誠的，可你背叛了我……”
妻子吃驚地說：“什麼？我從未背叛過你，我等了你20年。”
他說：“那麼昨天下午你愛撫的那個男人是誰？”
妻子說：“那是我們的兒子。你走時我剛懷孕，今年他已經20歲了。”丈夫走進家門，擁抱了自己的兒子。在妻子忙做著晚飯的時候，他給兒子講述了自己的經歷。接著，一家人坐下來一起吃麵包，他把老闆送的麵包掰開，發現裏面有一筆錢———
那是他20年辛苦勞動賺來的工錢。人們...
總習慣用自己的角度去看事情,
直到...
瞭解了真相...
他要老闆答應他一個請求：“請允許我在這裡想幹多久就幹多久，當我覺得應該離開時，您要放我走。我離開那天，您再把我賺的錢給我。”雙方達成了協議。年輕人在那裏整整工作了20年，中間沒有休假。
一天，他對老闆說：“我要回家了。”
老闆說：“我會照協議辦事的。不過我有個建議，要麼我給你錢，要麼我給你3條忠告，你好好想想再給我答覆。”
他想了兩天，然後找到老闆，說：“我想要那3條忠告。”
老闆提醒他說：“如果給了你忠告，我就不會給你錢了。”
他還是說：“我想要忠告。”
老闆對他說：
“第一:永遠不要走捷徑。便捷而陌生的道路可能會要了你的命。
第二:永遠不要對可能是壞事的事情好奇，否則也可能要了你的命。
第三:永遠不要在仇恨和痛苦的時候做決定，否則你以後一定會後悔。”
老闆接著說：“這裡有3個麵包，兩個給你路上吃，另一個等你回家後和妻子一起吃吧。”在遠離自己深愛的妻子和家鄉20年之後，男人踏上了回家的路。一天後，他遇到了一個人，那人說：“這條路太遠了，我認識一條捷徑，幾天就能到。”
他高興極了，正準備走捷徑的時候，想起了老闆的第一條忠告，於是他回到了原來的路上。後來，他得知那人讓他走的所謂的捷徑完全是一個圈套。
幾天之後，他走累了，發現路邊有家旅館，他打算住一夜，付過房錢之後，他躺下睡了。睡夢中，他被一聲慘叫驚醒，他跳了起來，走到門口，想看看發生了什麼事，剛剛打開門，他想起了第二條忠告，於是回到床上繼續睡覺。起床後，喝完咖啡，店主問他是否聽到了叫聲，他說聽到了店主說：“您不好奇嗎？”他回答說不好奇。
店主說：“您是第一個活著從這裡出去的客人。我的獨子有瘋病，他昨晚大叫著引客人出來，然後將他們殺死埋了。”
年輕人接著趕路，終於在一天的黃昏時分，他遠遠地望見了自己的小屋，屋子的煙囪正冒著炊煙，還依稀可見妻子的身影，雖然天色昏暗，但他仍然看清了妻子不是一個人，還有一個男子伏在她的膝頭，她撫摸著他的頭髮。看到這—幕，他的內心充滿了仇恨和痛苦，他想跑過去殺了他們，他深吸一口氣，快步走了過去，這時他想起了第三條忠告，於是停了下來。
天亮後，已恢復冷靜的他對自己說：“我不能殺死我的妻子，我要回到老闆那裏，求他收留我，在這之前，我想告訴我的妻子我始終忠於她。”
他走到家門口敲了敲門，妻子打開門，認出了他，撲到他懷裏，緊緊地抱住了他。他想把妻子推開，但沒有做到。他眼含淚水，對妻子說：“我對你是忠誠的，可你背叛了我……”
妻子吃驚地說：“什麼？我從未背叛過你，我等了你20年。”
他說：“那麼昨天下午你愛撫的那個男人是誰？”
妻子說：“那是我們的兒子。你走時我剛懷孕，今年他已經20歲了。”丈夫走進家門，擁抱了自己的兒子。在妻子忙做著晚飯的時候，他給兒子講述了自己的經歷。接著，一家人坐下來一起吃麵包，他把老闆送的麵包掰開，發現裏面有一筆錢———
那是他20年辛苦勞動賺來的工錢。人們...
總習慣用自己的角度去看事情,
直到...
瞭解了真相...
2008年10月14日 星期二
雙面嬌娃
雙面嬌娃
「老師，我們家依依在家中的表現，怎麼跟您說的不大一樣?」蔡太太說。有許多家長在與老師談到自己孩子的行為時，都常會出現這樣的疑問，為什麼他們的孩子在家與在學校的表現差別那麼大呢?
能幹兒和小Baby
有許多爸爸、媽媽，在公開的場合之下，總是西裝筆挺、美麗端莊。他們為了遵循著社會所給予的規範，甚至為了外在的面子問題，而調整了一些行為及表現，但當他們回到家關起門之後，所表現出的言行舉止，常會顯現出不拘小節和較放鬆的一面。由此，反觀孩子的表現，當孩子在學校時，所表現出的言行舉止，就如同我們大人在公開場合時，對於人、事、物的行為表現一樣，需受到社會輿論與習俗的規範。孩子為了遵守學校的規定，常常會改變或隱藏自己在家中的行為表現，以期望獲得師長的讚許，達成較好的人際關係，藉此結交更多的好朋友，並成為師長眼中乖巧、聽話，且受到疼愛的好孩子。而當孩子回到家後，卻退化變成一個小Baby似的:「這個我不會，那個我不知道」的同您撒嬌，一定要爸爸、媽媽或是爺爺、奶奶的協助，才能很順利的完成一些事。而這些事，卻往往是孩子在學校時，能夠自己一人獨立完成的。所以當老師告訴父母，您的孩子可以自己專心且獨立的完成一件事時，您卻會發現與您所了解的孩子並不相同。透過觀察了解孩子
瑪利亞．蒙特梭利女士在《童年之秘》一書中談到，她認為孩子天生就具有以下的一些特徵，例如:自己會專心且反覆的從事一件事、喜歡自己選擇想要的事與物、喜好秩序、也有強烈的自尊心、並會遵守紀律等。這些的行為表現，是不是和您的孩子有所差別呢？其實，您都有可能從您的孩子身上發現到這些特徵，而這些特徵與行為都是孩子們與生俱來的特質。我們要怎麼樣才能知道您的孩子是不是有這些特徵呢？「觀察」是了解孩子最重要且唯一的方式。透過觀察，父母與老師才能發現孩子，並了解孩子們在各成長階段的需要；而藉由觀察，父母與老師們才能建立一個適合孩子成長的自然環境並且使孩子能在此環境中，獲得成長的滿足與喜悅。 協助孩子探索與學習
所有孩子部是父母的心肝寶貝，都希望孩子能在一個毫無障礙的空間之下學習成長也因為這樣的期望，我們在無形之中給予孩子太多的協助與過度的保護，造成了孩子在父母及疼愛他的長輩羽翼下產生強烈的依賴感,無法達成「適齡學習」的功效。例如:三→四歲的孩子，可以自行的穿衣、穿鞋、扣鈕子，也可以使用真正的刀具，來進行切的工作、但在許多的家長眼中，他們的孩子還太小，是沒有能力去做這些事的，或是認為這樣的操作，對孩子而言太過於危險，進而阻擾孩子自然學習發展的機會。
親愛的家長們，孩子的成長是需要我們參與和陪伴的，並且配合著孩子學習的能力與節奏來引導他們，讓孩子有自己去探索與成長的空間。您可以透過用心且細心的觀察，來得知孩子的真正能力，並給予正確且適當的協助。這時，或許您會發現，孩子愈來愈能幹，而你們的親子關係也更加和諧了!
「老師，我們家依依在家中的表現，怎麼跟您說的不大一樣?」蔡太太說。有許多家長在與老師談到自己孩子的行為時，都常會出現這樣的疑問，為什麼他們的孩子在家與在學校的表現差別那麼大呢?
能幹兒和小Baby
有許多爸爸、媽媽，在公開的場合之下，總是西裝筆挺、美麗端莊。他們為了遵循著社會所給予的規範，甚至為了外在的面子問題，而調整了一些行為及表現，但當他們回到家關起門之後，所表現出的言行舉止，常會顯現出不拘小節和較放鬆的一面。由此，反觀孩子的表現，當孩子在學校時，所表現出的言行舉止，就如同我們大人在公開場合時，對於人、事、物的行為表現一樣，需受到社會輿論與習俗的規範。孩子為了遵守學校的規定，常常會改變或隱藏自己在家中的行為表現，以期望獲得師長的讚許，達成較好的人際關係，藉此結交更多的好朋友，並成為師長眼中乖巧、聽話，且受到疼愛的好孩子。而當孩子回到家後，卻退化變成一個小Baby似的:「這個我不會，那個我不知道」的同您撒嬌，一定要爸爸、媽媽或是爺爺、奶奶的協助，才能很順利的完成一些事。而這些事，卻往往是孩子在學校時，能夠自己一人獨立完成的。所以當老師告訴父母，您的孩子可以自己專心且獨立的完成一件事時，您卻會發現與您所了解的孩子並不相同。透過觀察了解孩子
瑪利亞．蒙特梭利女士在《童年之秘》一書中談到，她認為孩子天生就具有以下的一些特徵，例如:自己會專心且反覆的從事一件事、喜歡自己選擇想要的事與物、喜好秩序、也有強烈的自尊心、並會遵守紀律等。這些的行為表現，是不是和您的孩子有所差別呢？其實，您都有可能從您的孩子身上發現到這些特徵，而這些特徵與行為都是孩子們與生俱來的特質。我們要怎麼樣才能知道您的孩子是不是有這些特徵呢？「觀察」是了解孩子最重要且唯一的方式。透過觀察，父母與老師才能發現孩子，並了解孩子們在各成長階段的需要；而藉由觀察，父母與老師們才能建立一個適合孩子成長的自然環境並且使孩子能在此環境中，獲得成長的滿足與喜悅。 協助孩子探索與學習
所有孩子部是父母的心肝寶貝，都希望孩子能在一個毫無障礙的空間之下學習成長也因為這樣的期望，我們在無形之中給予孩子太多的協助與過度的保護，造成了孩子在父母及疼愛他的長輩羽翼下產生強烈的依賴感,無法達成「適齡學習」的功效。例如:三→四歲的孩子，可以自行的穿衣、穿鞋、扣鈕子，也可以使用真正的刀具，來進行切的工作、但在許多的家長眼中，他們的孩子還太小，是沒有能力去做這些事的，或是認為這樣的操作，對孩子而言太過於危險，進而阻擾孩子自然學習發展的機會。
親愛的家長們，孩子的成長是需要我們參與和陪伴的，並且配合著孩子學習的能力與節奏來引導他們，讓孩子有自己去探索與成長的空間。您可以透過用心且細心的觀察，來得知孩子的真正能力，並給予正確且適當的協助。這時，或許您會發現，孩子愈來愈能幹，而你們的親子關係也更加和諧了!
盛怒之時絕對不開口講超過三句話
盛怒之時絕對不開口講超過三句話
有一位知名的大學教授，不但以顯赫的學術成就享譽社會，他的修養與待人技巧，更是深獲好評。這天，一個朋友問他：「教授，您為什麼能把人際關係處理的那麼好？難道您從來都不會生任何人的氣嗎？」教授說：「會啊！但我有一個習慣，那就是當我盛怒之時，絕對不開口講超過三句話！」這位朋友糊塗了！摸摸後腦杓，問：「這有什麼關係嗎?」教授笑著回答：「當然有關了！因為當一個人生氣時，往往會失去理志， 意氣用事，講出來的大多是"氣話"， 甚至是"錯話"，"髒話"…，到時不免壞了事！ 所以，為了不讓怒氣壞了正事，在生氣的時候，我寧可克制自己少說話！」朋友頓時恍然大悟。多麼值得您我學習的處世E.Q：「盛怒之時，絕對不開口講超過三句話！」就像故事中的教授所說的，人在生氣的時候，多半是講不出什麼「好」話的！ 與其等到傷了人，誤了事，賠了形象...後再來懊悔，還不如早些選擇默然不語。 人，要懂得「說話」的藝術，更要有「不說話」的自制力， 如果您不確定自己在生氣之時還能否勒得住自己的舌頭， 那麼，不妨學習這位有先見之明的教授，乾脆暫時閉口，少說幾句吧！
有一位知名的大學教授，不但以顯赫的學術成就享譽社會，他的修養與待人技巧，更是深獲好評。這天，一個朋友問他：「教授，您為什麼能把人際關係處理的那麼好？難道您從來都不會生任何人的氣嗎？」教授說：「會啊！但我有一個習慣，那就是當我盛怒之時，絕對不開口講超過三句話！」這位朋友糊塗了！摸摸後腦杓，問：「這有什麼關係嗎?」教授笑著回答：「當然有關了！因為當一個人生氣時，往往會失去理志， 意氣用事，講出來的大多是"氣話"， 甚至是"錯話"，"髒話"…，到時不免壞了事！ 所以，為了不讓怒氣壞了正事，在生氣的時候，我寧可克制自己少說話！」朋友頓時恍然大悟。多麼值得您我學習的處世E.Q：「盛怒之時，絕對不開口講超過三句話！」就像故事中的教授所說的，人在生氣的時候，多半是講不出什麼「好」話的！ 與其等到傷了人，誤了事，賠了形象...後再來懊悔，還不如早些選擇默然不語。 人，要懂得「說話」的藝術，更要有「不說話」的自制力， 如果您不確定自己在生氣之時還能否勒得住自己的舌頭， 那麼，不妨學習這位有先見之明的教授，乾脆暫時閉口，少說幾句吧！
距離愈近，傷害愈深
距離愈近，傷害愈深
不知你是否也覺得，自己EQ的好壞，其實是因對象而異的..........。
而通常與一個人的距離愈近， 感覺親密，我們的EQ也往往就愈低。 所以，在公司裡老闆在大夥面前大罵你白痴，你頜首稱是， 但一回到家，聽見另一半輕聲問為什麼晚歸，就氣得火冒三丈， 好久不見的朋友詢問你的終身大事，感覺溫暖在心， 但同樣的話出自老爸老媽口中，就是干涉隱私、窮極無聊！
看來我們能夠給一個人最殘酷的處罰， 似乎就O讓他變成自己的親人！到底這是為什麼呢？身為一個唸心理學的EQ研究者，
我個人對這個「厚他人而薄家人」的現象， 有著如下的觀察心得。 首先，我們認為自己有權「活在家中，做我自己」。 在外面不得已必須裝模作樣，回到家裡如果還得口是心非的度日， 那這日子怎麼能過得下去？
其次，
對於家人我們有著 「親愛的，你當然要能懂我的心」的期望。 話說剛認識的外人，也許會誤會我的意思， 但你們跟我相處了這麼久，怎麼可以也不明事理， 扭曲汙蔑我的想法呢？ 在外面怨氣吞聲了一天，心中可是累積了許多的不滿及挫折， 這些未抒發的負面能量不斷地膨脹，回到家時， 自己就好像快要煮開的一壺水，祇要找到一個宣洩口， 其後果就是氣壯山河，而慘不忍睹。 這些種種的因素加起來，也就容易發生客廳即戰場，而親人變仇人的慘劇了。 如果仔細想來，「厚他人而薄家人」的作法，其實是非常不智的。 首先，家人絕對比外人來得重要。
別的不說， 起碼老闆及客戶甚至朋友都可再找， 然而自己的家人可是一輩子的牽掛，當然更應小心經營彼此的關係。
其次，心理學的研究結果，也一再地提醒你我， 家庭生活經驗在我們的身心發展上所佔的重要分量。 家人氣頭上的一句重話，比起外人的口出穢言， 更容易對一個人造成難以修補的負面影響。 因此，如果身為父母的你一心一意盼著「孩子，我要你的EQ比我高」 那麼更該調整一下自己的做法了。 如果你能換個角度來處理生活中的瑣事， 並能時時提醒自己努力做到，那麼親人就不會變成仇人， 而你也不會再為小事抓狂。 願大家都能時時保有一顆柔軟的心，
好好珍惜疼愛你及你(妳)所愛的人.....共勉之
不知你是否也覺得，自己EQ的好壞，其實是因對象而異的..........。
而通常與一個人的距離愈近， 感覺親密，我們的EQ也往往就愈低。 所以，在公司裡老闆在大夥面前大罵你白痴，你頜首稱是， 但一回到家，聽見另一半輕聲問為什麼晚歸，就氣得火冒三丈， 好久不見的朋友詢問你的終身大事，感覺溫暖在心， 但同樣的話出自老爸老媽口中，就是干涉隱私、窮極無聊！
看來我們能夠給一個人最殘酷的處罰， 似乎就O讓他變成自己的親人！到底這是為什麼呢？身為一個唸心理學的EQ研究者，
我個人對這個「厚他人而薄家人」的現象， 有著如下的觀察心得。 首先，我們認為自己有權「活在家中，做我自己」。 在外面不得已必須裝模作樣，回到家裡如果還得口是心非的度日， 那這日子怎麼能過得下去？
其次，
對於家人我們有著 「親愛的，你當然要能懂我的心」的期望。 話說剛認識的外人，也許會誤會我的意思， 但你們跟我相處了這麼久，怎麼可以也不明事理， 扭曲汙蔑我的想法呢？ 在外面怨氣吞聲了一天，心中可是累積了許多的不滿及挫折， 這些未抒發的負面能量不斷地膨脹，回到家時， 自己就好像快要煮開的一壺水，祇要找到一個宣洩口， 其後果就是氣壯山河，而慘不忍睹。 這些種種的因素加起來，也就容易發生客廳即戰場，而親人變仇人的慘劇了。 如果仔細想來，「厚他人而薄家人」的作法，其實是非常不智的。 首先，家人絕對比外人來得重要。
別的不說， 起碼老闆及客戶甚至朋友都可再找， 然而自己的家人可是一輩子的牽掛，當然更應小心經營彼此的關係。
其次，心理學的研究結果，也一再地提醒你我， 家庭生活經驗在我們的身心發展上所佔的重要分量。 家人氣頭上的一句重話，比起外人的口出穢言， 更容易對一個人造成難以修補的負面影響。 因此，如果身為父母的你一心一意盼著「孩子，我要你的EQ比我高」 那麼更該調整一下自己的做法了。 如果你能換個角度來處理生活中的瑣事， 並能時時提醒自己努力做到，那麼親人就不會變成仇人， 而你也不會再為小事抓狂。 願大家都能時時保有一顆柔軟的心，
好好珍惜疼愛你及你(妳)所愛的人.....共勉之
良好人際關係的建立
良好人際關係的建立
所謂人際關係，就是指人與人之間良好關係。人是社會動物，自然需要和別人交往，建立友誼關係。良好的人際關係，能使我們生活和諧愉快，進而得到別人的助力，而能順利成功。相反的，不良的人際關係，不但使得個人覺得孤獨、寂寞，甚至工作與事業都受到阻礙。因此，建立良好的人際關係是非常重要的。
如何建立良好的人際呢？提供幾點建議：
一. 消除過度的自卑感：
當我們在身體、容貌、功課、家庭環境等方面覺得不如人時，常會產生自卑感。過度的自卑，使我們不敢接近別人，與別人正常交往，也就阻礙良好關係的建立。如何消除自卑感呢？我們應該知道，世界上沒有十全十美的人，每個人多多少少都會有自己的優缺點。接受自己不可改變的缺點，認識、欣賞與發揮自己的優點，你會發覺自己仍然是個有價值的人。只要自己尊重自己，別人也不會看輕你了。
二. 適度的開放自己：
孤獨寂寞的人，總是小心謹慎的防衛著別人，怕與別人接觸暴露自己的缺點，而遭至別人的唾棄。我們應放棄偽裝，表現真實的自我，坦承的開放自己，承認自我的過失，接受自己的缺陷。因為任何人都喜歡坦承而不虛偽的人，自己先摘下防衛的面具，讓別人了解真正的自己，才能和朋友產生心靈的交流與共鳴。
三. 保持愉快的心境：
任何人都喜歡和一個態度平和，心情愉快的人接近。因為快樂的氣氛就像一瓶香水，會從空氣中傳播給每個人。一個能帶給別人快樂的人，自然是受人歡迎的。當然人難免有心情不好的時候，但我們必須學會控制自己的情緒，不要讓這種消極的情緒破壞了與別人間的交往。要知道，我們心中的不愉快，多半是自己製造出來的，假如我們能寬恕人、體諒人，提高對挫折的容忍度，我們可以創造愉快的心境。
四. 時常關心別人：
你想讓別人對你感興趣，必須遵守的第一條規則是：「真摯的去關心別人」。也就是要別人關心我們之前，我們先要關心別人。行動比言語更重要，當別人遇到困難，即時伸出援手，助他一臂之力，是最具體的表現。
五. 給予由衷的讚美：
一種發自內心的讚美，往往是人際關係的潤滑劑，每個人都喜歡聽到別人的讚美，從讚美聲中肯定自己，進而對自己產生信心。所以一個受歡迎的人，一定先得對自己的關懷注意，轉移到別人的身上，試著喜歡別人，發掘別人的優點，並表現在行動上。最終你會發覺自己也是同樣受人歡迎。
六. 待人謙和有禮：
不良的人際關係往往是由於個人的自大、自大的人往往目空一切，自以為是，不肯接受別人的意見或勸告，在態度上亦顯出盛氣凌人的樣子。這樣的人無法與人合作、和諧的相處，是不會受到別人的歡迎的。所以切勿養成妄自尊大的心理，與人相處時態度應該謙虛而自然，把一些客套話掛在嘴邊，如「麻煩您了」、「請您……」、「對不起」、「謝謝您」等。
所謂人際關係，就是指人與人之間良好關係。人是社會動物，自然需要和別人交往，建立友誼關係。良好的人際關係，能使我們生活和諧愉快，進而得到別人的助力，而能順利成功。相反的，不良的人際關係，不但使得個人覺得孤獨、寂寞，甚至工作與事業都受到阻礙。因此，建立良好的人際關係是非常重要的。
如何建立良好的人際呢？提供幾點建議：
一. 消除過度的自卑感：
當我們在身體、容貌、功課、家庭環境等方面覺得不如人時，常會產生自卑感。過度的自卑，使我們不敢接近別人，與別人正常交往，也就阻礙良好關係的建立。如何消除自卑感呢？我們應該知道，世界上沒有十全十美的人，每個人多多少少都會有自己的優缺點。接受自己不可改變的缺點，認識、欣賞與發揮自己的優點，你會發覺自己仍然是個有價值的人。只要自己尊重自己，別人也不會看輕你了。
二. 適度的開放自己：
孤獨寂寞的人，總是小心謹慎的防衛著別人，怕與別人接觸暴露自己的缺點，而遭至別人的唾棄。我們應放棄偽裝，表現真實的自我，坦承的開放自己，承認自我的過失，接受自己的缺陷。因為任何人都喜歡坦承而不虛偽的人，自己先摘下防衛的面具，讓別人了解真正的自己，才能和朋友產生心靈的交流與共鳴。
三. 保持愉快的心境：
任何人都喜歡和一個態度平和，心情愉快的人接近。因為快樂的氣氛就像一瓶香水，會從空氣中傳播給每個人。一個能帶給別人快樂的人，自然是受人歡迎的。當然人難免有心情不好的時候，但我們必須學會控制自己的情緒，不要讓這種消極的情緒破壞了與別人間的交往。要知道，我們心中的不愉快，多半是自己製造出來的，假如我們能寬恕人、體諒人，提高對挫折的容忍度，我們可以創造愉快的心境。
四. 時常關心別人：
你想讓別人對你感興趣，必須遵守的第一條規則是：「真摯的去關心別人」。也就是要別人關心我們之前，我們先要關心別人。行動比言語更重要，當別人遇到困難，即時伸出援手，助他一臂之力，是最具體的表現。
五. 給予由衷的讚美：
一種發自內心的讚美，往往是人際關係的潤滑劑，每個人都喜歡聽到別人的讚美，從讚美聲中肯定自己，進而對自己產生信心。所以一個受歡迎的人，一定先得對自己的關懷注意，轉移到別人的身上，試著喜歡別人，發掘別人的優點，並表現在行動上。最終你會發覺自己也是同樣受人歡迎。
六. 待人謙和有禮：
不良的人際關係往往是由於個人的自大、自大的人往往目空一切，自以為是，不肯接受別人的意見或勸告，在態度上亦顯出盛氣凌人的樣子。這樣的人無法與人合作、和諧的相處，是不會受到別人的歡迎的。所以切勿養成妄自尊大的心理，與人相處時態度應該謙虛而自然，把一些客套話掛在嘴邊，如「麻煩您了」、「請您……」、「對不起」、「謝謝您」等。
相遇不是用來生氣的
相遇不是用來生氣的
日往回家的公車上，一對上班族男女吸引了我的目光，而他們的一段對話，更讓人難忘，一個很好的省思…
每天搭乘公車上下班，來回通勤時間約莫近二小時！
有時人少，可坐在位置上欣賞窗外的風景；
人多時，也只能慢慢地擠回家，但這時身邊乘客的對話總會不時地傳到耳邊。前日往回家的公車上，轉程靠站時，乘客頓時多了起來。
一對上班族男女恰巧在我身邊，吸引了我的目光。
可能因為人多，男的不時地將手臂圍住女的並輕聲的問：「累不累？」
「待會想吃些什麼？」
只見女的不耐煩地回答：「我已經夠煩了，吃什麼都還不先決定，每次都要問我。」
男的一臉無辜的低下頭，而後說了令我印象深刻的話。「讓妳決定是因為希望能夠陪妳吃妳喜歡的東西，然後看到妳滿足的笑容，把今天工作的不愉快暫時忘掉。我的能力不足，妳工作上所受的委屈我沒法幫妳，我所能做的也只有這樣。」
女的聽了後，滿懷愧疚的說聲對不起。
男的這才似乎重燃信心般說。
「沒關係，只要你開心就好。」而後親吻了女的頭髮。
公車到站，下車前再回頭看看這對情侶，男的依舊保護著心愛的人。
這樣的情景，讓我覺得自己今天同樣在工作上有些許不愉快，如果沒有聽到這一段對話，回家後的我，可能也是一副全世界都對不起我的臭臉面對心愛的人，只在乎自己的委屈，卻忽視對方的感受，不自覺地傷害最親密的人。
所以在踏進家門時，我告訴自己，難道我要像公車上那位女孩一樣忍心將自己的不滿委屈帶給身旁的人嗎？
不，我想我現在應該做的是別再把工作上的情緒發洩在心愛的人身上，破壞了最親密的關係，並且主動給自己一個微笑。
～～～～～～～～～～～～～～～～
相遇，不是用來生氣的～
說得真好！當自己快抓不住情緒時，想想這句話－應該會讓煩忙的生活加些微笑的因子吧！
相遇，不是用來生氣的！
有一位金代禪師非常喜愛蘭花，在平日弘法講經之餘，花費了許多的時間栽種蘭花。
有一天，他要外出雲遊一段時間，臨行前交待弟子︰要好好照顧寺裡的蘭花。
在這段期間，弟子們總是細心照顧蘭花，但有一天在澆水時卻不小心將蘭花架碰倒了，所有蘭花盆都跌碎了，蘭花散了滿地。
弟子們都因此非常恐慌，打算等師父回來後，向師父賠罪領罰。 金代禪師回來了，聞知此事，便召集弟子們，不但沒有責怪，反而說道︰「我種蘭花，一來是希望用來供佛，二來也是為了美化寺廟環境，不是為了生氣而種蘭花的。」
金代禪師說得好︰「不是為了生氣而種蘭花的。」
而禪師之所以看得開，是因為他雖然喜歡蘭花，但心中卻無蘭花這個罣礙。
因此，蘭花的得失，並不影響他心中的喜怒。
同樣地，在日常生活中，我們牽掛得太多，我們太在意得失，所以我們的情緒起伏，我們不快樂。
在生氣之際，我們如能多想想︰
「我不是為了生氣而工作的。」「我不是為了生氣而教書的。」「我不是為了生氣而交朋友的。」
「我不是為了生氣而作夫妻的。」「我不是為了生氣而生兒育女的。」 那麼我們會為我們煩惱的心情闢出另一番安詳！
日往回家的公車上，一對上班族男女吸引了我的目光，而他們的一段對話，更讓人難忘，一個很好的省思…
每天搭乘公車上下班，來回通勤時間約莫近二小時！
有時人少，可坐在位置上欣賞窗外的風景；
人多時，也只能慢慢地擠回家，但這時身邊乘客的對話總會不時地傳到耳邊。前日往回家的公車上，轉程靠站時，乘客頓時多了起來。
一對上班族男女恰巧在我身邊，吸引了我的目光。
可能因為人多，男的不時地將手臂圍住女的並輕聲的問：「累不累？」
「待會想吃些什麼？」
只見女的不耐煩地回答：「我已經夠煩了，吃什麼都還不先決定，每次都要問我。」
男的一臉無辜的低下頭，而後說了令我印象深刻的話。「讓妳決定是因為希望能夠陪妳吃妳喜歡的東西，然後看到妳滿足的笑容，把今天工作的不愉快暫時忘掉。我的能力不足，妳工作上所受的委屈我沒法幫妳，我所能做的也只有這樣。」
女的聽了後，滿懷愧疚的說聲對不起。
男的這才似乎重燃信心般說。
「沒關係，只要你開心就好。」而後親吻了女的頭髮。
公車到站，下車前再回頭看看這對情侶，男的依舊保護著心愛的人。
這樣的情景，讓我覺得自己今天同樣在工作上有些許不愉快，如果沒有聽到這一段對話，回家後的我，可能也是一副全世界都對不起我的臭臉面對心愛的人，只在乎自己的委屈，卻忽視對方的感受，不自覺地傷害最親密的人。
所以在踏進家門時，我告訴自己，難道我要像公車上那位女孩一樣忍心將自己的不滿委屈帶給身旁的人嗎？
不，我想我現在應該做的是別再把工作上的情緒發洩在心愛的人身上，破壞了最親密的關係，並且主動給自己一個微笑。
～～～～～～～～～～～～～～～～
相遇，不是用來生氣的～
說得真好！當自己快抓不住情緒時，想想這句話－應該會讓煩忙的生活加些微笑的因子吧！
相遇，不是用來生氣的！
有一位金代禪師非常喜愛蘭花，在平日弘法講經之餘，花費了許多的時間栽種蘭花。
有一天，他要外出雲遊一段時間，臨行前交待弟子︰要好好照顧寺裡的蘭花。
在這段期間，弟子們總是細心照顧蘭花，但有一天在澆水時卻不小心將蘭花架碰倒了，所有蘭花盆都跌碎了，蘭花散了滿地。
弟子們都因此非常恐慌，打算等師父回來後，向師父賠罪領罰。 金代禪師回來了，聞知此事，便召集弟子們，不但沒有責怪，反而說道︰「我種蘭花，一來是希望用來供佛，二來也是為了美化寺廟環境，不是為了生氣而種蘭花的。」
金代禪師說得好︰「不是為了生氣而種蘭花的。」
而禪師之所以看得開，是因為他雖然喜歡蘭花，但心中卻無蘭花這個罣礙。
因此，蘭花的得失，並不影響他心中的喜怒。
同樣地，在日常生活中，我們牽掛得太多，我們太在意得失，所以我們的情緒起伏，我們不快樂。
在生氣之際，我們如能多想想︰
「我不是為了生氣而工作的。」「我不是為了生氣而教書的。」「我不是為了生氣而交朋友的。」
「我不是為了生氣而作夫妻的。」「我不是為了生氣而生兒育女的。」 那麼我們會為我們煩惱的心情闢出另一番安詳！
包容非縱容同理非同意
包容非縱容同理非同意
現在孩子的行為愈來愈脫序，現在父母的心也愈來愈無力，位什麼呢？許多人怪罪都是不打不罵的結果。以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。
● 用同理心不對嗎？
曾經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，但最近家中經濟情況不太好，希望孩子出去打工貼補家用，怎們勸也勸不動，讓她很氣餒。「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」這位媽媽說，於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，不要只是責罵她，或許可以找出原因來。
她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，而且，還很用心地把自己之前學過的『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，無論怎們說，她就是很排斥！」「難道，我用的同理心不對嗎？」
原來這位媽媽在和孩子談話過程中，雖然能感「同」身受去「理」解孩子挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」於是孩子便立刻就辭職了，問題就出在這兒。這位媽媽把「同理」誤作「同意」，難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，總是不解，為何努力學習的結果，結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，難道父母就不能有不同的想法嗎？
● 給予情緒上的支持及引導
其實「同理心」，是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，能夠感同身受接納孩子的心情，並用一種理解的想法和口吻去回應他們。比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」每一個孩子（任何大人也一樣），一聽到父母這麼了解他，不好的心情，通常都會得到撫慰與抒解。
但，只有這樣是不夠的，因為孩子的情緒低潮挫敗時，所說的話、所想的事及所作的決定，一定不夠周延或流於衝動，因此，在用同理心安撫孩子之後，父母接下來要設法「引導」他，試著用不同的角度和立場再一次去想、去看自己的問題，不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，你覺得工作了這一段時間下來，有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，甚至有錢可以賺呀…」等等。孩子經父母這麼一提醒，必能看出事情的另一些光明面，也許就又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。
● 孩子的行為必須導正
另有個例子，有位媽媽發現兒子，竟然會抽煙，他很不安，直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，書上說，那是一種孩子在表現自己長大的正常心裡及現象，父母要加以包容，不用大驚小怪。
我問他：「那你現在打算怎們處理？」他說：「既然是正常，那就包容他吧！等過了這階段，他就自然停止。」
不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，可能會出現看起來算是正常現象的行為，如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，很多父母都學會「包容」這個觀念之後，幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，這些媽媽的想法就是－不要生氣、不用擔心、不必干涉，將來孩子自然會長大、會改進…等等。
事實上，這些成長過程中過度的現象，指的是多數孩子都會出現的偏差行為，這些現象不一定都是正確或是對的，而「包容」的真正用意是，幫助父母在自己子女出現這些「正常」卻不一定是「正確」的表現時，能用平靜、平常的態度去面對，這樣才能找出比較好的導正方法。
然而，父母若是「包容」於先，卻沒有「教」或「導正」於後，這種「包容」就變成了「縱容」，而縱容的結果是，孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，非但不會隨著孩子長大而改進，反而是孩子愈大，父母想要導正他，恐怕也愈發不容易了。
所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，但在更因該給他的教導和引導，就完全沒使上力了，您說是嗎？！
現在孩子的行為愈來愈脫序，現在父母的心也愈來愈無力，位什麼呢？許多人怪罪都是不打不罵的結果。以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。
● 用同理心不對嗎？
曾經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，但最近家中經濟情況不太好，希望孩子出去打工貼補家用，怎們勸也勸不動，讓她很氣餒。「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」這位媽媽說，於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，不要只是責罵她，或許可以找出原因來。
她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，而且，還很用心地把自己之前學過的『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，無論怎們說，她就是很排斥！」「難道，我用的同理心不對嗎？」
原來這位媽媽在和孩子談話過程中，雖然能感「同」身受去「理」解孩子挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」於是孩子便立刻就辭職了，問題就出在這兒。這位媽媽把「同理」誤作「同意」，難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，總是不解，為何努力學習的結果，結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，難道父母就不能有不同的想法嗎？
● 給予情緒上的支持及引導
其實「同理心」，是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，能夠感同身受接納孩子的心情，並用一種理解的想法和口吻去回應他們。比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」每一個孩子（任何大人也一樣），一聽到父母這麼了解他，不好的心情，通常都會得到撫慰與抒解。
但，只有這樣是不夠的，因為孩子的情緒低潮挫敗時，所說的話、所想的事及所作的決定，一定不夠周延或流於衝動，因此，在用同理心安撫孩子之後，父母接下來要設法「引導」他，試著用不同的角度和立場再一次去想、去看自己的問題，不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，你覺得工作了這一段時間下來，有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，甚至有錢可以賺呀…」等等。孩子經父母這麼一提醒，必能看出事情的另一些光明面，也許就又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。
● 孩子的行為必須導正
另有個例子，有位媽媽發現兒子，竟然會抽煙，他很不安，直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，書上說，那是一種孩子在表現自己長大的正常心裡及現象，父母要加以包容，不用大驚小怪。
我問他：「那你現在打算怎們處理？」他說：「既然是正常，那就包容他吧！等過了這階段，他就自然停止。」
不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，可能會出現看起來算是正常現象的行為，如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，很多父母都學會「包容」這個觀念之後，幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，這些媽媽的想法就是－不要生氣、不用擔心、不必干涉，將來孩子自然會長大、會改進…等等。
事實上，這些成長過程中過度的現象，指的是多數孩子都會出現的偏差行為，這些現象不一定都是正確或是對的，而「包容」的真正用意是，幫助父母在自己子女出現這些「正常」卻不一定是「正確」的表現時，能用平靜、平常的態度去面對，這樣才能找出比較好的導正方法。
然而，父母若是「包容」於先，卻沒有「教」或「導正」於後，這種「包容」就變成了「縱容」，而縱容的結果是，孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，非但不會隨著孩子長大而改進，反而是孩子愈大，父母想要導正他，恐怕也愈發不容易了。
所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，但在更因該給他的教導和引導，就完全沒使上力了，您說是嗎？！
父母親輕鬆放
父母親輕鬆放
我們做父母的有個習慣，總愛把小孩子抱在懷裡。在孩子還不會生、不會走的時候，抱一抱總是躺在床上的孩子，讓他換換姿勢，開闊開闊視野，是有必要的。通過大人和孩子的身體接觸，可以排除孩子心理上的孤獨感受，滿足親密需要和安全感，還可以加深親子的感情。
父母的手臂束縛了孩子
問題是，在孩子學會走路以後，有些父母還是常常把孩子抱在懷裡，就像是不可分割的「連體人」一樣，似乎他們懷裡若不抱著這個孩子，身體就失去了平衡，雙手也不知往哪裡擱。
對於這種現象，我百思不解。我帶著好奇和疑惑詢問那些總愛抱著孩子的父母們：「你們的孩子已經學會走路了。為什麼還要抱著他呢？」他們不約而同地對我說：「抱著省心、省事、省力，免得孩子磕著、碰著、摔著、讓車給撞著。讓孩子滿世界亂跑，還得費勁地去追他們。還是抱著省力．保險。」
要是以保護孩子安全的角度來看，抱在懷裡的確是更保險一點。可是作父母的卻沒有想到，總是把孩子抱在懷裡，你箍起的雙臂就像一條「繩索」，牢牢地束縛了孩子的手腳，使他們有手不能活動、不能做事，有腳不能走路。不但使孩子的手腳和大腦的功能得不到充分的發展，無形中也會增強孩子對父母的依賴性，壓制他們獨立自主的意識和活動能力的發展。總在父母懷抱裡生活的孩子，活動機會少，活動範圍小，社會交往面狹窄，往往性情呆滯、孤僻、怯懦、自卑、無能，交往和社會適應能力差，缺乏兒童特有的天真、爛漫、活潑、勇敢、堅強和活活潑潑的朝氣。
抱在懷裡的小孩子長不大
孩子小時侯，父母可以把他們抱在懷裡，但不能總是抱著吧！他們總要長大，終歸要離開父母的懷抱，難道把他們抱在懷裡，他們就能學會有效地避免被磕著、碰著．捧著、讓車給撞著嗎？有父母僅僅摟住的孩子，不但無法具備自我保護的意識，更不能掌握自我保護的能力。與其總是抱著，不如早一點把他們從懷裡放下來，他們會在實踐中早早學會自我保護。
孩子初學走路的時候，不可避免地要摔一些跟頭。不論是人，還是動物，都是在不斷地摔打過程中，學會站立、行走、奔跑的。剛剛生下來的小馬、小牛、小羊，剛剛孵化出來的小雞、小鴨、小鵝，不都是在「摸爬滾打」中站立起來的嗎？不管多麼疼愛自己的孩子，也都不能抱著他們，企圖讓孩子一個跟頭也不摔，就能學會站立、行走、奔跑．那是不實際的。「庭院裡練不出千里馬，花盆裡長不出萬年松」，父母的懷裡養不出禁得起風雨的現代人。
每個人都是獨立的個體
總愛抱著孩子，從表面上看是一種習慣；深入地思考，恐怕也是一種文化現象。不但反映了父母保護孩子的心態，也非常具象地反映了父母與子女之間的「人身依附關係」子女是父母的一部份，是父母的附屬品，而不是獨立的個體。父母的潛意識裡，不願意讓子女獨立於父母的束縛和制約之外，總要保持一種隸屬和支配的關係。
這是不尊重每個人的獨立人格，壓制人個性的充分發展，非常不符合時代要求，也違逆人的天性。70多年前魯迅在「我們現在怎樣作父親」一書中就曾經說過：「子女是即我非我的人，但既已分立．也便是人類中的人。因為即我，更應該盡教育的義務，教給他們自立的能力；因為非我，所以也應該同時解放．全部為他們自己所有，成一個獨立的人。」
總愛把孩子抱在懷裡，這不僅僅是父母教養「小」孩子的態度，也會形成整個家庭教育的「教養模式」。父母不但在孩子小時候抱著，就是長大了，也是照樣「抱著」包辦孩子的一切：有手腳不讓動，有大腦不讓獨立思考。有事，父母替他們做，有問題替他們想，有困難替他們克服，有危險替他們排除。孩子不會走路的時候，父母摟在懷裡睡覺；會走路了，父母抱在懷裡；能獨立活動了，該生活自理了，父母包辦代替。子女長大後都要離開父母獨立，面對激烈的競爭，缺乏獨立意識和能力，是難以自立生存的。
為了使孩子減少依賴性，增強獨立性，能自立於社會、有所作為，父母們還是早一點把懷裡「抱」著的孩子放下來，讓他們獨立站立、行走、活動奔跑。
包容非縱容同理非同意
現在孩子的行為愈來愈脫序，現在父母的心也愈來愈無力，位什麼呢？許多人怪罪都是不打不罵的結果。以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。
● 用同理心不對嗎？
曾經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，但最近家中經濟情況不太好，希望孩子出去打工貼補家用，怎們勸也勸不動，讓她很氣餒。「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」這位媽媽說，於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，不要只是責罵她，或許可以找出原因來。
她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，而且，還很用心地把自己之前學過的『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，無論怎們說，她就是很排斥！」「難道，我用的同理心不對嗎？」
原來這位媽媽在和孩子談話過程中，雖然能感「同」身受去「理」解孩子挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」於是孩子便立刻就辭職了，問題就出在這兒。這位媽媽把「同理」誤作「同意」，難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，總是不解，為何努力學習的結果，結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，難道父母就不能有不同的想法嗎？
● 給予情緒上的支持及引導
其實「同理心」，是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，能夠感同身受接納孩子的心情，並用一種理解的想法和口吻去回應他們。比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」每一個孩子（任何大人也一樣），一聽到父母這麼了解他，不好的心情，通常都會得到撫慰與抒解。
但，只有這樣是不夠的，因為孩子的情緒低潮挫敗時，所說的話、所想的事及所作的決定，一定不夠周延或流於衝動，因此，在用同理心安撫孩子之後，父母接下來要設法「引導」他，試著用不同的角度和立場再一次去想、去看自己的問題，不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，你覺得工作了這一段時間下來，有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，甚至有錢可以賺呀…」等等。孩子經父母這麼一提醒，必能看出事情的另一些光明面，也許就又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。
● 孩子的行為必須導正
另有個例子，有位媽媽發現兒子，竟然會抽煙，他很不安，直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，書上說，那是一種孩子在表現自己長大的正常心裡及現象，父母要加以包容，不用大驚小怪。
我問他：「那你現在打算怎們處理？」他說：「既然是正常，那就包容他吧！等過了這階段，他就自然停止。」
不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，可能會出現看起來算是正常現象的行為，如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，很多父母都學會「包容」這個觀念之後，幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，這些媽媽的想法就是－不要生氣、不用擔心、不必干涉，將來孩子自然會長大、會改進…等等。
事實上，這些成長過程中過度的現象，指的是多數孩子都會出現的偏差行為，這些現象不一定都是正確或是對的，而「包容」的真正用意是，幫助父母在自己子女出現這些「正常」卻不一定是「正確」的表現時，能用平靜、平常的態度去面對，這樣才能找出比較好的導正方法。
然而，父母若是「包容」於先，卻沒有「教」或「導正」於後，這種「包容」就變成了「縱容」，而縱容的結果是，孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，非但不會隨著孩子長大而改進，反而是孩子愈大，父母想要導正他，恐怕也愈發不容易了。
所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，但在更因該給他的教導和引導，就完全沒使上力了，您說是嗎？！
良好人際關係的建立
所謂人際關係，就是指人與人之間良好關係。人是社會動物，自然需要和別人交往，建立友誼關係。良好的人際關係，能使我們生活和諧愉快，進而得到別人的助力，而能順利成功。相反的，不良的人際關係，不但使得個人覺得孤獨、寂寞，甚至工作與事業都受到阻礙。因此，建立良好的人際關係是非常重要的。
如何建立良好的人際呢？提供幾點建議：
一. 消除過度的自卑感：
當我們在身體、容貌、功課、家庭環境等方面覺得不如人時，常會產生自卑感。過度的自卑，使我們不敢接近別人，與別人正常交往，也就阻礙良好關係的建立。如何消除自卑感呢？我們應該知道，世界上沒有十全十美的人，每個人多多少少都會有自己的優缺點。接受自己不可改變的缺點，認識、欣賞與發揮自己的優點，你會發覺自己仍然是個有價值的人。只要自己尊重自己，別人也不會看輕你了。
二. 適度的開放自己：
孤獨寂寞的人，總是小心謹慎的防衛著別人，怕與別人接觸暴露自己的缺點，而遭至別人的唾棄。我們應放棄偽裝，表現真實的自我，坦承的開放自己，承認自我的過失，接受自己的缺陷。因為任何人都喜歡坦承而不虛偽的人，自己先摘下防衛的面具，讓別人了解真正的自己，才能和朋友產生心靈的交流與共鳴。
三. 保持愉快的心境：
任何人都喜歡和一個態度平和，心情愉快的人接近。因為快樂的氣氛就像一瓶香水，會從空氣中傳播給每個人。一個能帶給別人快樂的人，自然是受人歡迎的。當然人難免有心情不好的時候，但我們必須學會控制自己的情緒，不要讓這種消極的情緒破壞了與別人間的交往。要知道，我們心中的不愉快，多半是自己製造出來的，假如我們能寬恕人、體諒人，提高對挫折的容忍度，我們可以創造愉快的心境。
四. 時常關心別人：
你想讓別人對你感興趣，必須遵守的第一條規則是：「真摯的去關心別人」。也就是要別人關心我們之前，我們先要關心別人。行動比言語更重要，當別人遇到困難，即時伸出援手，助他一臂之力，是最具體的表現。
五. 給予由衷的讚美：
一種發自內心的讚美，往往是人際關係的潤滑劑，每個人都喜歡聽到別人的讚美，從讚美聲中肯定自己，進而對自己產生信心。所以一個受歡迎的人，一定先得對自己的關懷注意，轉移到別人的身上，試著喜歡別人，發掘別人的優點，並表現在行動上。最終你會發覺自己也是同樣受人歡迎。
六. 待人謙和有禮：
不良的人際關係往往是由於個人的自大、自大的人往往目空一切，自以為是，不肯接受別人的意見或勸告，在態度上亦顯出盛氣凌人的樣子。這樣的人無法與人合作、和諧的相處，是不會受到別人的歡迎的。所以切勿養成妄自尊大的心理，與人相處時態度應該謙虛而自然，把一些客套話掛在嘴邊，如「麻煩您了」、「請您……」、「對不起」、「謝謝您」等。
100分媽媽不及格
在它需要掌聲時，我習慣性忽略
在他出現低潮時，只有責罵與嘮叨
我以為我努力做到100分卻沒料到因為我的太努力，我卻傷害了孩子……
兒子落寞哀怨對我說：「有時，我很懷疑我真正的媽媽不是你，是我大阿姨。」我當然「醋意」頓升，馬上追問：「為啥？」「你都常罵我，不誇獎我。大阿姨好溫柔，常說我乖巧、聰明。哪有媽媽這麼不疼孩子的？」兒子帶有幾分委屈的埋怨著。
自己的兒子，視如珍寶的疼愛著，這是天下父母心，哪會不疼？我每早五點多起床，張羅兒子早餐，六點半準時叫他起床，等他盥洗完畢，吃完早餐，就載他上學。放學時刻，守候他練完節奏樂團訓練，載他回家，忙先遞上點心水果飲料，在下廚煮晚餐。晚上，指導他課業，看他功課，或匆忙陪他趕著上各種才藝班。我向陀螺般忙著，除了上班時間，生活的運作幾乎都配合著兒女的需要。
台灣的母親，許多一如我這般多功能吧？既是免電池的鬧鐘，也是免費的司機，家庭教師，菲傭。一切奉獻，無非是血濃於水的親情。-----居然，還被孩子以為不是親生的娘？我當然有「氣」。但，兒子表達他的感受，我若還一味「居功」搓嘆，他的心結與怒氣也無法消解，徒增母子對立。
愛她，就該正視他的「感受」，自己作一番內省檢視。沒錯，早上賴床，三催四請不免嗓門拉大；拉小提琴、練鋼琴，偶而馬虎怠惰，哪能放過？檢查作業、測驗卷，家長詳閱簽名時，總習慣針對表現嘮叨一番。甲上、滿分，省口不提，等第分數滑落，就趁機數落不完。
代溝的形成，怨怒心結的產生，常出於不能彼此「感同身受」。在它需要掌聲時，我習慣性忽略；在他出現低潮時，沒有鼓勵打氣，只有責罵嘮叨。生命的常軌裡，偶而打盹偷懶，也是人之常情，有那麼嚴重嗎？我認為，孩子應該「理所當然」的體會到母親為他作的一切。問題是，當我如他一般年齡，何嘗懂得母親的犧牲偉大？
赤子之言，毫無修飾，他願對我吐心聲，顯然仍信賴我，抱著高度期待。人生的圓夢追求，母子同修啊！我若無法改變自己，怎能企求改變最親的至愛？「好」孩子必須學習，「好」母親，何嘗不需學習？
二十一世紀青少年交友觀
青少年友情指數大公開
1、 哪些類型的朋友是受人歡迎的？
80﹪的青少年認為善解人意、開朗、熱心助人者最受人歡迎，男性中有較高的比率認為講義氣的朋友受人歡迎
2、 青少年朋友在人際關係方面常遇到困擾？
女性依序為「不懂得拒絕」、「沒有知心朋友」、「不知如何相處」。男性為「沒有知心朋友」、「不知如何相處」；可見女性較順從、在意別人的看法，社交圈仍以追求小團體的肯定和接納為主；男性顯得比較壓抑、少自我坦露，不知道如何與朋友相處。
3、 青少年朋友在人際關係上的不愉快經驗？
女性依序為「被誤解」、「被排擠」、「被利用」。男性為「被誤解」、「被嘲笑」、「被利用」，可見青少年在交友過程中，常無法清楚表達自己的想法和意見、易造成誤解和傷害，處理人際衝突時仍習慣以孤立、排斥、不友善的嘲諷等行為來表達自己的情緒和處理態度。
4、 青少年朋友遇到困難時，通常會找誰幫忙？
男女兩性均有75﹪左右找朋友幫忙。找家人的男女兩性均為15﹪上下。
給父母的貼心話
若家長希望青少年階段的孩子，再遇到問題時能從父母身上得到一些幫助，首先要面對的挑戰便是如何讓孩子更願意接近你？我們提出幾個做法，供父母運用和參考：
1、從孩子願意交談的話開始。
2、尊重的心態-----是每個孩子都是獨立的個體。
3、設身處地-----感同身受地和孩子同一陣線。
4、傾聽而不說服-----儘量減少說教的方式。
5、提高敏感度-----多注意孩子心理真正想表達的意義。
走進e世代少年的世界
青少年在交友過程中滿足被喜歡、被尊重、被讚賞、被接納、獨立自主的心理需求，在我們實際從事青少年輔導工作中發現，與父母關係差者、愈對自己沒自信者、有不合理信念的青少年，愈依賴朋友，同儕影響力提高，青少年犯罪與偏差行為往往就這樣產生的。青少年交友上所遇到的困擾和問題，所有關心青少年的父母、師長、輔導機構，都希望有機會對他們提供協助，但前提是-----誰的想法比較接近他們、讓他們願意拋出自己的訊息？我們相信平等和互相尊重才能和青少年建立健康有效的關係，讓我們有更多的機會接近他們，與孩子自己成長。
雙面嬌娃
「老師，我們家依依在家中的表現，怎麼跟您說的不大一樣?」蔡太太說。有許多家長在與老師談到自己孩子的行為時，都常會出現這樣的疑問，為什麼他們的孩子在家與在學校的表現差別那麼大呢?
能幹兒和小Baby
有許多爸爸、媽媽，在公開的場合之下，總是西裝筆挺、美麗端莊。他們為了遵循著社會所給予的規範，甚至為了外在的面子問題，而調整了一些行為及表現，但當他們回到家關起門之後，所表現出的言行舉止，常會顯現出不拘小節和較放鬆的一面。由此，反觀孩子的表現，當孩子在學校時，所表現出的言行舉止，就如同我們大人在公開場合時，對於人、事、物的行為表現一樣，需受到社會輿論與習俗的規範。孩子為了遵守學校的規定，常常會改變或隱藏自己在家中的行為表現，以期望獲得師長的讚許，達成較好的人際關係，藉此結交更多的好朋友，並成為師長眼中乖巧、聽話，且受到疼愛的好孩子。而當孩子回到家後，卻退化變成一個小Baby似的:「這個我不會，那個我不知道」的同您撒嬌，一定要爸爸、媽媽或是爺爺、奶奶的協助，才能很順利的完成一些事。而這些事，卻往往是孩子在學校時，能夠自己一人獨立完成的。所以當老師告訴父母，您的孩子可以自己專心且獨立的完成一件事時，您卻會發現與您所了解的孩子並不相同。透過觀察了解孩子
瑪利亞．蒙特梭利女士在《童年之秘》一書中談到，她認為孩子天生就具有以下的一些特徵，例如:自己會專心且反覆的從事一件事、喜歡自己選擇想要的事與物、喜好秩序、也有強烈的自尊心、並會遵守紀律等。這些的行為表現，是不是和您的孩子有所差別呢？其實，您都有可能從您的孩子身上發現到這些特徵，而這些特徵與行為都是孩子們與生俱來的特質。我們要怎麼樣才能知道您的孩子是不是有這些特徵呢？「觀察」是了解孩子最重要且唯一的方式。透過觀察，父母與老師才能發現孩子，並了解孩子們在各成長階段的需要；而藉由觀察，父母與老師們才能建立一個適合孩子成長的自然環境並且使孩子能在此環境中，獲得成長的滿足與喜悅。 協助孩子探索與學習
所有孩子部是父母的心肝寶貝，都希望孩子能在一個毫無障礙的空間之下學習成長也因為這樣的期望，我們在無形之中給予孩子太多的協助與過度的保護，造成了孩子在父母及疼愛他的長輩羽翼下產生強烈的依賴感,無法達成「適齡學習」的功效。例如:三→四歲的孩子，可以自行的穿衣、穿鞋、扣鈕子，也可以使用真正的刀具，來進行切的工作、但在許多的家長眼中，他們的孩子還太小，是沒有能力去做這些事的，或是認為這樣的操作，對孩子而言太過於危險，進而阻擾孩子自然學習發展的機會。
親愛的家長們，孩子的成長是需要我們參與和陪伴的，並且配合著孩子學習的能力與節奏來引導他們，讓孩子有自己去探索與成長的空間。您可以透過用心且細心的觀察，來得知孩子的真正能力，並給予正確且適當的協助。這時，或許您會發現，孩子愈來愈能幹，而你們的親子關係也更加和諧了!
我們做父母的有個習慣，總愛把小孩子抱在懷裡。在孩子還不會生、不會走的時候，抱一抱總是躺在床上的孩子，讓他換換姿勢，開闊開闊視野，是有必要的。通過大人和孩子的身體接觸，可以排除孩子心理上的孤獨感受，滿足親密需要和安全感，還可以加深親子的感情。
父母的手臂束縛了孩子
問題是，在孩子學會走路以後，有些父母還是常常把孩子抱在懷裡，就像是不可分割的「連體人」一樣，似乎他們懷裡若不抱著這個孩子，身體就失去了平衡，雙手也不知往哪裡擱。
對於這種現象，我百思不解。我帶著好奇和疑惑詢問那些總愛抱著孩子的父母們：「你們的孩子已經學會走路了。為什麼還要抱著他呢？」他們不約而同地對我說：「抱著省心、省事、省力，免得孩子磕著、碰著、摔著、讓車給撞著。讓孩子滿世界亂跑，還得費勁地去追他們。還是抱著省力．保險。」
要是以保護孩子安全的角度來看，抱在懷裡的確是更保險一點。可是作父母的卻沒有想到，總是把孩子抱在懷裡，你箍起的雙臂就像一條「繩索」，牢牢地束縛了孩子的手腳，使他們有手不能活動、不能做事，有腳不能走路。不但使孩子的手腳和大腦的功能得不到充分的發展，無形中也會增強孩子對父母的依賴性，壓制他們獨立自主的意識和活動能力的發展。總在父母懷抱裡生活的孩子，活動機會少，活動範圍小，社會交往面狹窄，往往性情呆滯、孤僻、怯懦、自卑、無能，交往和社會適應能力差，缺乏兒童特有的天真、爛漫、活潑、勇敢、堅強和活活潑潑的朝氣。
抱在懷裡的小孩子長不大
孩子小時侯，父母可以把他們抱在懷裡，但不能總是抱著吧！他們總要長大，終歸要離開父母的懷抱，難道把他們抱在懷裡，他們就能學會有效地避免被磕著、碰著．捧著、讓車給撞著嗎？有父母僅僅摟住的孩子，不但無法具備自我保護的意識，更不能掌握自我保護的能力。與其總是抱著，不如早一點把他們從懷裡放下來，他們會在實踐中早早學會自我保護。
孩子初學走路的時候，不可避免地要摔一些跟頭。不論是人，還是動物，都是在不斷地摔打過程中，學會站立、行走、奔跑的。剛剛生下來的小馬、小牛、小羊，剛剛孵化出來的小雞、小鴨、小鵝，不都是在「摸爬滾打」中站立起來的嗎？不管多麼疼愛自己的孩子，也都不能抱著他們，企圖讓孩子一個跟頭也不摔，就能學會站立、行走、奔跑．那是不實際的。「庭院裡練不出千里馬，花盆裡長不出萬年松」，父母的懷裡養不出禁得起風雨的現代人。
每個人都是獨立的個體
總愛抱著孩子，從表面上看是一種習慣；深入地思考，恐怕也是一種文化現象。不但反映了父母保護孩子的心態，也非常具象地反映了父母與子女之間的「人身依附關係」子女是父母的一部份，是父母的附屬品，而不是獨立的個體。父母的潛意識裡，不願意讓子女獨立於父母的束縛和制約之外，總要保持一種隸屬和支配的關係。
這是不尊重每個人的獨立人格，壓制人個性的充分發展，非常不符合時代要求，也違逆人的天性。70多年前魯迅在「我們現在怎樣作父親」一書中就曾經說過：「子女是即我非我的人，但既已分立．也便是人類中的人。因為即我，更應該盡教育的義務，教給他們自立的能力；因為非我，所以也應該同時解放．全部為他們自己所有，成一個獨立的人。」
總愛把孩子抱在懷裡，這不僅僅是父母教養「小」孩子的態度，也會形成整個家庭教育的「教養模式」。父母不但在孩子小時候抱著，就是長大了，也是照樣「抱著」包辦孩子的一切：有手腳不讓動，有大腦不讓獨立思考。有事，父母替他們做，有問題替他們想，有困難替他們克服，有危險替他們排除。孩子不會走路的時候，父母摟在懷裡睡覺；會走路了，父母抱在懷裡；能獨立活動了，該生活自理了，父母包辦代替。子女長大後都要離開父母獨立，面對激烈的競爭，缺乏獨立意識和能力，是難以自立生存的。
為了使孩子減少依賴性，增強獨立性，能自立於社會、有所作為，父母們還是早一點把懷裡「抱」著的孩子放下來，讓他們獨立站立、行走、活動奔跑。
包容非縱容同理非同意
現在孩子的行為愈來愈脫序，現在父母的心也愈來愈無力，位什麼呢？許多人怪罪都是不打不罵的結果。以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。
● 用同理心不對嗎？
曾經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，但最近家中經濟情況不太好，希望孩子出去打工貼補家用，怎們勸也勸不動，讓她很氣餒。「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」這位媽媽說，於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，不要只是責罵她，或許可以找出原因來。
她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，而且，還很用心地把自己之前學過的『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，無論怎們說，她就是很排斥！」「難道，我用的同理心不對嗎？」
原來這位媽媽在和孩子談話過程中，雖然能感「同」身受去「理」解孩子挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」於是孩子便立刻就辭職了，問題就出在這兒。這位媽媽把「同理」誤作「同意」，難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，總是不解，為何努力學習的結果，結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，難道父母就不能有不同的想法嗎？
● 給予情緒上的支持及引導
其實「同理心」，是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，能夠感同身受接納孩子的心情，並用一種理解的想法和口吻去回應他們。比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」每一個孩子（任何大人也一樣），一聽到父母這麼了解他，不好的心情，通常都會得到撫慰與抒解。
但，只有這樣是不夠的，因為孩子的情緒低潮挫敗時，所說的話、所想的事及所作的決定，一定不夠周延或流於衝動，因此，在用同理心安撫孩子之後，父母接下來要設法「引導」他，試著用不同的角度和立場再一次去想、去看自己的問題，不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，你覺得工作了這一段時間下來，有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，甚至有錢可以賺呀…」等等。孩子經父母這麼一提醒，必能看出事情的另一些光明面，也許就又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。
● 孩子的行為必須導正
另有個例子，有位媽媽發現兒子，竟然會抽煙，他很不安，直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，書上說，那是一種孩子在表現自己長大的正常心裡及現象，父母要加以包容，不用大驚小怪。
我問他：「那你現在打算怎們處理？」他說：「既然是正常，那就包容他吧！等過了這階段，他就自然停止。」
不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，可能會出現看起來算是正常現象的行為，如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，很多父母都學會「包容」這個觀念之後，幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，這些媽媽的想法就是－不要生氣、不用擔心、不必干涉，將來孩子自然會長大、會改進…等等。
事實上，這些成長過程中過度的現象，指的是多數孩子都會出現的偏差行為，這些現象不一定都是正確或是對的，而「包容」的真正用意是，幫助父母在自己子女出現這些「正常」卻不一定是「正確」的表現時，能用平靜、平常的態度去面對，這樣才能找出比較好的導正方法。
然而，父母若是「包容」於先，卻沒有「教」或「導正」於後，這種「包容」就變成了「縱容」，而縱容的結果是，孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，非但不會隨著孩子長大而改進，反而是孩子愈大，父母想要導正他，恐怕也愈發不容易了。
所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，但在更因該給他的教導和引導，就完全沒使上力了，您說是嗎？！
良好人際關係的建立
所謂人際關係，就是指人與人之間良好關係。人是社會動物，自然需要和別人交往，建立友誼關係。良好的人際關係，能使我們生活和諧愉快，進而得到別人的助力，而能順利成功。相反的，不良的人際關係，不但使得個人覺得孤獨、寂寞，甚至工作與事業都受到阻礙。因此，建立良好的人際關係是非常重要的。
如何建立良好的人際呢？提供幾點建議：
一. 消除過度的自卑感：
當我們在身體、容貌、功課、家庭環境等方面覺得不如人時，常會產生自卑感。過度的自卑，使我們不敢接近別人，與別人正常交往，也就阻礙良好關係的建立。如何消除自卑感呢？我們應該知道，世界上沒有十全十美的人，每個人多多少少都會有自己的優缺點。接受自己不可改變的缺點，認識、欣賞與發揮自己的優點，你會發覺自己仍然是個有價值的人。只要自己尊重自己，別人也不會看輕你了。
二. 適度的開放自己：
孤獨寂寞的人，總是小心謹慎的防衛著別人，怕與別人接觸暴露自己的缺點，而遭至別人的唾棄。我們應放棄偽裝，表現真實的自我，坦承的開放自己，承認自我的過失，接受自己的缺陷。因為任何人都喜歡坦承而不虛偽的人，自己先摘下防衛的面具，讓別人了解真正的自己，才能和朋友產生心靈的交流與共鳴。
三. 保持愉快的心境：
任何人都喜歡和一個態度平和，心情愉快的人接近。因為快樂的氣氛就像一瓶香水，會從空氣中傳播給每個人。一個能帶給別人快樂的人，自然是受人歡迎的。當然人難免有心情不好的時候，但我們必須學會控制自己的情緒，不要讓這種消極的情緒破壞了與別人間的交往。要知道，我們心中的不愉快，多半是自己製造出來的，假如我們能寬恕人、體諒人，提高對挫折的容忍度，我們可以創造愉快的心境。
四. 時常關心別人：
你想讓別人對你感興趣，必須遵守的第一條規則是：「真摯的去關心別人」。也就是要別人關心我們之前，我們先要關心別人。行動比言語更重要，當別人遇到困難，即時伸出援手，助他一臂之力，是最具體的表現。
五. 給予由衷的讚美：
一種發自內心的讚美，往往是人際關係的潤滑劑，每個人都喜歡聽到別人的讚美，從讚美聲中肯定自己，進而對自己產生信心。所以一個受歡迎的人，一定先得對自己的關懷注意，轉移到別人的身上，試著喜歡別人，發掘別人的優點，並表現在行動上。最終你會發覺自己也是同樣受人歡迎。
六. 待人謙和有禮：
不良的人際關係往往是由於個人的自大、自大的人往往目空一切，自以為是，不肯接受別人的意見或勸告，在態度上亦顯出盛氣凌人的樣子。這樣的人無法與人合作、和諧的相處，是不會受到別人的歡迎的。所以切勿養成妄自尊大的心理，與人相處時態度應該謙虛而自然，把一些客套話掛在嘴邊，如「麻煩您了」、「請您……」、「對不起」、「謝謝您」等。
100分媽媽不及格
在它需要掌聲時，我習慣性忽略
在他出現低潮時，只有責罵與嘮叨
我以為我努力做到100分卻沒料到因為我的太努力，我卻傷害了孩子……
兒子落寞哀怨對我說：「有時，我很懷疑我真正的媽媽不是你，是我大阿姨。」我當然「醋意」頓升，馬上追問：「為啥？」「你都常罵我，不誇獎我。大阿姨好溫柔，常說我乖巧、聰明。哪有媽媽這麼不疼孩子的？」兒子帶有幾分委屈的埋怨著。
自己的兒子，視如珍寶的疼愛著，這是天下父母心，哪會不疼？我每早五點多起床，張羅兒子早餐，六點半準時叫他起床，等他盥洗完畢，吃完早餐，就載他上學。放學時刻，守候他練完節奏樂團訓練，載他回家，忙先遞上點心水果飲料，在下廚煮晚餐。晚上，指導他課業，看他功課，或匆忙陪他趕著上各種才藝班。我向陀螺般忙著，除了上班時間，生活的運作幾乎都配合著兒女的需要。
台灣的母親，許多一如我這般多功能吧？既是免電池的鬧鐘，也是免費的司機，家庭教師，菲傭。一切奉獻，無非是血濃於水的親情。-----居然，還被孩子以為不是親生的娘？我當然有「氣」。但，兒子表達他的感受，我若還一味「居功」搓嘆，他的心結與怒氣也無法消解，徒增母子對立。
愛她，就該正視他的「感受」，自己作一番內省檢視。沒錯，早上賴床，三催四請不免嗓門拉大；拉小提琴、練鋼琴，偶而馬虎怠惰，哪能放過？檢查作業、測驗卷，家長詳閱簽名時，總習慣針對表現嘮叨一番。甲上、滿分，省口不提，等第分數滑落，就趁機數落不完。
代溝的形成，怨怒心結的產生，常出於不能彼此「感同身受」。在它需要掌聲時，我習慣性忽略；在他出現低潮時，沒有鼓勵打氣，只有責罵嘮叨。生命的常軌裡，偶而打盹偷懶，也是人之常情，有那麼嚴重嗎？我認為，孩子應該「理所當然」的體會到母親為他作的一切。問題是，當我如他一般年齡，何嘗懂得母親的犧牲偉大？
赤子之言，毫無修飾，他願對我吐心聲，顯然仍信賴我，抱著高度期待。人生的圓夢追求，母子同修啊！我若無法改變自己，怎能企求改變最親的至愛？「好」孩子必須學習，「好」母親，何嘗不需學習？
二十一世紀青少年交友觀
青少年友情指數大公開
1、 哪些類型的朋友是受人歡迎的？
80﹪的青少年認為善解人意、開朗、熱心助人者最受人歡迎，男性中有較高的比率認為講義氣的朋友受人歡迎
2、 青少年朋友在人際關係方面常遇到困擾？
女性依序為「不懂得拒絕」、「沒有知心朋友」、「不知如何相處」。男性為「沒有知心朋友」、「不知如何相處」；可見女性較順從、在意別人的看法，社交圈仍以追求小團體的肯定和接納為主；男性顯得比較壓抑、少自我坦露，不知道如何與朋友相處。
3、 青少年朋友在人際關係上的不愉快經驗？
女性依序為「被誤解」、「被排擠」、「被利用」。男性為「被誤解」、「被嘲笑」、「被利用」，可見青少年在交友過程中，常無法清楚表達自己的想法和意見、易造成誤解和傷害，處理人際衝突時仍習慣以孤立、排斥、不友善的嘲諷等行為來表達自己的情緒和處理態度。
4、 青少年朋友遇到困難時，通常會找誰幫忙？
男女兩性均有75﹪左右找朋友幫忙。找家人的男女兩性均為15﹪上下。
給父母的貼心話
若家長希望青少年階段的孩子，再遇到問題時能從父母身上得到一些幫助，首先要面對的挑戰便是如何讓孩子更願意接近你？我們提出幾個做法，供父母運用和參考：
1、從孩子願意交談的話開始。
2、尊重的心態-----是每個孩子都是獨立的個體。
3、設身處地-----感同身受地和孩子同一陣線。
4、傾聽而不說服-----儘量減少說教的方式。
5、提高敏感度-----多注意孩子心理真正想表達的意義。
走進e世代少年的世界
青少年在交友過程中滿足被喜歡、被尊重、被讚賞、被接納、獨立自主的心理需求，在我們實際從事青少年輔導工作中發現，與父母關係差者、愈對自己沒自信者、有不合理信念的青少年，愈依賴朋友，同儕影響力提高，青少年犯罪與偏差行為往往就這樣產生的。青少年交友上所遇到的困擾和問題，所有關心青少年的父母、師長、輔導機構，都希望有機會對他們提供協助，但前提是-----誰的想法比較接近他們、讓他們願意拋出自己的訊息？我們相信平等和互相尊重才能和青少年建立健康有效的關係，讓我們有更多的機會接近他們，與孩子自己成長。
雙面嬌娃
「老師，我們家依依在家中的表現，怎麼跟您說的不大一樣?」蔡太太說。有許多家長在與老師談到自己孩子的行為時，都常會出現這樣的疑問，為什麼他們的孩子在家與在學校的表現差別那麼大呢?
能幹兒和小Baby
有許多爸爸、媽媽，在公開的場合之下，總是西裝筆挺、美麗端莊。他們為了遵循著社會所給予的規範，甚至為了外在的面子問題，而調整了一些行為及表現，但當他們回到家關起門之後，所表現出的言行舉止，常會顯現出不拘小節和較放鬆的一面。由此，反觀孩子的表現，當孩子在學校時，所表現出的言行舉止，就如同我們大人在公開場合時，對於人、事、物的行為表現一樣，需受到社會輿論與習俗的規範。孩子為了遵守學校的規定，常常會改變或隱藏自己在家中的行為表現，以期望獲得師長的讚許，達成較好的人際關係，藉此結交更多的好朋友，並成為師長眼中乖巧、聽話，且受到疼愛的好孩子。而當孩子回到家後，卻退化變成一個小Baby似的:「這個我不會，那個我不知道」的同您撒嬌，一定要爸爸、媽媽或是爺爺、奶奶的協助，才能很順利的完成一些事。而這些事，卻往往是孩子在學校時，能夠自己一人獨立完成的。所以當老師告訴父母，您的孩子可以自己專心且獨立的完成一件事時，您卻會發現與您所了解的孩子並不相同。透過觀察了解孩子
瑪利亞．蒙特梭利女士在《童年之秘》一書中談到，她認為孩子天生就具有以下的一些特徵，例如:自己會專心且反覆的從事一件事、喜歡自己選擇想要的事與物、喜好秩序、也有強烈的自尊心、並會遵守紀律等。這些的行為表現，是不是和您的孩子有所差別呢？其實，您都有可能從您的孩子身上發現到這些特徵，而這些特徵與行為都是孩子們與生俱來的特質。我們要怎麼樣才能知道您的孩子是不是有這些特徵呢？「觀察」是了解孩子最重要且唯一的方式。透過觀察，父母與老師才能發現孩子，並了解孩子們在各成長階段的需要；而藉由觀察，父母與老師們才能建立一個適合孩子成長的自然環境並且使孩子能在此環境中，獲得成長的滿足與喜悅。 協助孩子探索與學習
所有孩子部是父母的心肝寶貝，都希望孩子能在一個毫無障礙的空間之下學習成長也因為這樣的期望，我們在無形之中給予孩子太多的協助與過度的保護，造成了孩子在父母及疼愛他的長輩羽翼下產生強烈的依賴感,無法達成「適齡學習」的功效。例如:三→四歲的孩子，可以自行的穿衣、穿鞋、扣鈕子，也可以使用真正的刀具，來進行切的工作、但在許多的家長眼中，他們的孩子還太小，是沒有能力去做這些事的，或是認為這樣的操作，對孩子而言太過於危險，進而阻擾孩子自然學習發展的機會。
親愛的家長們，孩子的成長是需要我們參與和陪伴的，並且配合著孩子學習的能力與節奏來引導他們，讓孩子有自己去探索與成長的空間。您可以透過用心且細心的觀察，來得知孩子的真正能力，並給予正確且適當的協助。這時，或許您會發現，孩子愈來愈能幹，而你們的親子關係也更加和諧了!
二十一世紀青少年交友觀
二十一世紀青少年交友觀
青少年友情指數大公開
1、 哪些類型的朋友是受人歡迎的？
80﹪的青少年認為善解人意、開朗、熱心助人者最受人歡迎，男性中有較高的比率認為講義氣的朋友受人歡迎
2、 青少年朋友在人際關係方面常遇到困擾？
女性依序為「不懂得拒絕」、「沒有知心朋友」、「不知如何相處」。男性為「沒有知心朋友」、「不知如何相處」；可見女性較順從、在意別人的看法，社交圈仍以追求小團體的肯定和接納為主；男性顯得比較壓抑、少自我坦露，不知道如何與朋友相處。
3、 青少年朋友在人際關係上的不愉快經驗？
女性依序為「被誤解」、「被排擠」、「被利用」。男性為「被誤解」、「被嘲笑」、「被利用」，可見青少年在交友過程中，常無法清楚表達自己的想法和意見、易造成誤解和傷害，處理人際衝突時仍習慣以孤立、排斥、不友善的嘲諷等行為來表達自己的情緒和處理態度。
4、 青少年朋友遇到困難時，通常會找誰幫忙？
男女兩性均有75﹪左右找朋友幫忙。找家人的男女兩性均為15﹪上下。
給父母的貼心話
若家長希望青少年階段的孩子，再遇到問題時能從父母身上得到一些幫助，首先要面對的挑戰便是如何讓孩子更願意接近你？我們提出幾個做法，供父母運用和參考：
1、從孩子願意交談的話開始。
2、尊重的心態-----是每個孩子都是獨立的個體。
3、設身處地-----感同身受地和孩子同一陣線。
4、傾聽而不說服-----儘量減少說教的方式。
5、提高敏感度-----多注意孩子心理真正想表達的意義。
走進e世代少年的世界
青少年在交友過程中滿足被喜歡、被尊重、被讚賞、被接納、獨立自主的心理需求，在我們實際從事青少年輔導工作中發現，與父母關係差者、愈對自己沒自信者、有不合理信念的青少年，愈依賴朋友，同儕影響力提高，青少年犯罪與偏差行為往往就這樣產生的。青少年交友上所遇到的困擾和問題，所有關心青少年的父母、師長、輔導機構，都希望有機會對他們提供協助，但前提是-----誰的想法比較接近他們、讓他們願意拋出自己的訊息？我們相信平等和互相尊重才能和青少年建立健康有效的關係，讓我們有更多的機會接近他們，與孩子自己成長。
青少年友情指數大公開
1、 哪些類型的朋友是受人歡迎的？
80﹪的青少年認為善解人意、開朗、熱心助人者最受人歡迎，男性中有較高的比率認為講義氣的朋友受人歡迎
2、 青少年朋友在人際關係方面常遇到困擾？
女性依序為「不懂得拒絕」、「沒有知心朋友」、「不知如何相處」。男性為「沒有知心朋友」、「不知如何相處」；可見女性較順從、在意別人的看法，社交圈仍以追求小團體的肯定和接納為主；男性顯得比較壓抑、少自我坦露，不知道如何與朋友相處。
3、 青少年朋友在人際關係上的不愉快經驗？
女性依序為「被誤解」、「被排擠」、「被利用」。男性為「被誤解」、「被嘲笑」、「被利用」，可見青少年在交友過程中，常無法清楚表達自己的想法和意見、易造成誤解和傷害，處理人際衝突時仍習慣以孤立、排斥、不友善的嘲諷等行為來表達自己的情緒和處理態度。
4、 青少年朋友遇到困難時，通常會找誰幫忙？
男女兩性均有75﹪左右找朋友幫忙。找家人的男女兩性均為15﹪上下。
給父母的貼心話
若家長希望青少年階段的孩子，再遇到問題時能從父母身上得到一些幫助，首先要面對的挑戰便是如何讓孩子更願意接近你？我們提出幾個做法，供父母運用和參考：
1、從孩子願意交談的話開始。
2、尊重的心態-----是每個孩子都是獨立的個體。
3、設身處地-----感同身受地和孩子同一陣線。
4、傾聽而不說服-----儘量減少說教的方式。
5、提高敏感度-----多注意孩子心理真正想表達的意義。
走進e世代少年的世界
青少年在交友過程中滿足被喜歡、被尊重、被讚賞、被接納、獨立自主的心理需求，在我們實際從事青少年輔導工作中發現，與父母關係差者、愈對自己沒自信者、有不合理信念的青少年，愈依賴朋友，同儕影響力提高，青少年犯罪與偏差行為往往就這樣產生的。青少年交友上所遇到的困擾和問題，所有關心青少年的父母、師長、輔導機構，都希望有機會對他們提供協助，但前提是-----誰的想法比較接近他們、讓他們願意拋出自己的訊息？我們相信平等和互相尊重才能和青少年建立健康有效的關係，讓我們有更多的機會接近他們，與孩子自己成長。
人生需要適度的甜言蜜語
人生需要適度的甜言蜜語
一句讚美，讓一個放牛班的學生成為化學家；
一句讚美，讓原本羞澀的留學生，成為廣受年輕人喜愛的心理學者；
讚美的力量，鼓勵的火花，曾讓許多人的生命，有了奇蹟似的改變。
愛的溝通
章小姐問化妝品專櫃小姐：「有沒有不會染黑下眼瞼的眼線筆？」售貨員冷冷地說：「沒有這種筆，是你老了，眼皮垂下來染黑下眼瞼。」
章小姐為之錯愕，傷心回家，車到最後幾站時，乘客只剩她一人，公車司機看著後視鏡揚聲輕快地問：「姑娘 ，你要在哪站下？」「我開心起來，笑著下車，輕快地回到家，看著鏡子對自己說，我當然不差，要記得司機給你的感染力，不看輕自己，也要多讚美別人。」
章小姐後來對朋友談她一天內兩個截然不同的遭遇。愛的溝通、優點的發現和傳達，是人活著的社會動機，也是講求人際取向的管理哲學所不可或缺的溝通方式。
得不到肯定與鼓勵，讓人心灰意冷
一位漆布紡織公司老闆本來年年招待員工旅遊，今年初卻不再辦了，因為他覺得好無聊，每年花大筆錢，卻從無一個同仁跟他說，「好開心，謝謝老闆。」說這故事的黑幼龍（卡內基訓練專家）說，不要以為家人之間不需甜言蜜語，連媽媽這種愛心不求回報的工作，都渴望有被肯定的一天 。
全世界每天有 40億人帶著空虛感入睡
就像我們每天都需要攝取食物一樣，我們每天也必須吸取讚美，有人說，「全世界有 30億人每晚餓著肚子睡覺，卻有 40億人帶著空虛感入睡， 因為整天未曾得到一句鼓勵或肯定的話。」
這番話有沒有說到你心裡？一天的盡頭，你跌坐在電視機前，握著遙控器一個一個頻道跳過去。沒有，沒有你要的東西。打開冰箱無意識的瀏覽食物，還是沒有什麼需要的…。
你的靈魂饑渴地想知道，你每天努力的活著，不是只為銀行存款與信用卡額度，而是你個人在這個地球上的價值和意義。
黑幼龍自己就獲得小學國文老師的鼓勵，連別班老師都知道他會寫好文章，促使他非但每週都盼望上作文課，後來也走上寫文章、演講、辦訓練的事業。
「一句話會影響人一輩子，很多人，尤其是做老師、做主管的人，都能對別人發揮影響力，即便他本人並未大富大貴，卻永遠受人感激」他激動地說。
從小不敢在別人面前開口說話或唱歌的心理學教授吳靜吉，剛到美國讀書時，指導教授慢慢地一個字一個音節的問吳靜吉：「你在台灣大四時試教什麼科目？」在離台之前從沒講過英語的吳靜吉，為了避免誤解，用寫的回答：「 English（英語）。」
對方大聲笑起來，有兩秒鐘吳靜吉感到羞恥得無地自容，但從教授的笑聲與表情，吳靜吉意識他不是在嘲笑，果然他說：「我覺得你很幽默。」
吳靜吉在《害羞．寂寞．愛》書中寫道： 「這樣的評語對我的鼓勵相當大，我覺得好自在，居然可以用洋涇濱英語和他平等對談，他能這樣積極和欣賞的眼光來看待我，我為什麼還要害羞呢 ？
這次談話經驗改變了我的一生，從此我開始學習面對專家臉不紅，面對權威敢溝通。」吳靜吉後來返台任教、創辦蘭陵劇坊、寫書與編書，影響了很多年輕人。
「每個人生命都有高潮，大部份是經由別人的鼓勵而成的」 黑幼龍說。
一句讚美，讓一個放牛班的學生成為化學家；
一句讚美，讓原本羞澀的留學生，成為廣受年輕人喜愛的心理學者；
讚美的力量，鼓勵的火花，曾讓許多人的生命，有了奇蹟似的改變。
愛的溝通
章小姐問化妝品專櫃小姐：「有沒有不會染黑下眼瞼的眼線筆？」售貨員冷冷地說：「沒有這種筆，是你老了，眼皮垂下來染黑下眼瞼。」
章小姐為之錯愕，傷心回家，車到最後幾站時，乘客只剩她一人，公車司機看著後視鏡揚聲輕快地問：「姑娘 ，你要在哪站下？」「我開心起來，笑著下車，輕快地回到家，看著鏡子對自己說，我當然不差，要記得司機給你的感染力，不看輕自己，也要多讚美別人。」
章小姐後來對朋友談她一天內兩個截然不同的遭遇。愛的溝通、優點的發現和傳達，是人活著的社會動機，也是講求人際取向的管理哲學所不可或缺的溝通方式。
得不到肯定與鼓勵，讓人心灰意冷
一位漆布紡織公司老闆本來年年招待員工旅遊，今年初卻不再辦了，因為他覺得好無聊，每年花大筆錢，卻從無一個同仁跟他說，「好開心，謝謝老闆。」說這故事的黑幼龍（卡內基訓練專家）說，不要以為家人之間不需甜言蜜語，連媽媽這種愛心不求回報的工作，都渴望有被肯定的一天 。
全世界每天有 40億人帶著空虛感入睡
就像我們每天都需要攝取食物一樣，我們每天也必須吸取讚美，有人說，「全世界有 30億人每晚餓著肚子睡覺，卻有 40億人帶著空虛感入睡， 因為整天未曾得到一句鼓勵或肯定的話。」
這番話有沒有說到你心裡？一天的盡頭，你跌坐在電視機前，握著遙控器一個一個頻道跳過去。沒有，沒有你要的東西。打開冰箱無意識的瀏覽食物，還是沒有什麼需要的…。
你的靈魂饑渴地想知道，你每天努力的活著，不是只為銀行存款與信用卡額度，而是你個人在這個地球上的價值和意義。
黑幼龍自己就獲得小學國文老師的鼓勵，連別班老師都知道他會寫好文章，促使他非但每週都盼望上作文課，後來也走上寫文章、演講、辦訓練的事業。
「一句話會影響人一輩子，很多人，尤其是做老師、做主管的人，都能對別人發揮影響力，即便他本人並未大富大貴，卻永遠受人感激」他激動地說。
從小不敢在別人面前開口說話或唱歌的心理學教授吳靜吉，剛到美國讀書時，指導教授慢慢地一個字一個音節的問吳靜吉：「你在台灣大四時試教什麼科目？」在離台之前從沒講過英語的吳靜吉，為了避免誤解，用寫的回答：「 English（英語）。」
對方大聲笑起來，有兩秒鐘吳靜吉感到羞恥得無地自容，但從教授的笑聲與表情，吳靜吉意識他不是在嘲笑，果然他說：「我覺得你很幽默。」
吳靜吉在《害羞．寂寞．愛》書中寫道： 「這樣的評語對我的鼓勵相當大，我覺得好自在，居然可以用洋涇濱英語和他平等對談，他能這樣積極和欣賞的眼光來看待我，我為什麼還要害羞呢 ？
這次談話經驗改變了我的一生，從此我開始學習面對專家臉不紅，面對權威敢溝通。」吳靜吉後來返台任教、創辦蘭陵劇坊、寫書與編書，影響了很多年輕人。
「每個人生命都有高潮，大部份是經由別人的鼓勵而成的」 黑幼龍說。
七年級的腦子怎麼了
七年級的腦子怎麼了？
為什麼七年級老是氣沖沖？他們為何無法忍受挫折？最新的科學發現可以解答。
康健雜誌71期文／吳若女 攝影／呂恩賜
大概沒有哪個世代，有像七年級這麼多的稱呼：草莓族、月光族和劈腿族。
一壓就爛的草莓，抗壓性低，挫折忍受力差。月光族，克制不了購物花錢的欲望，把錢花光光，甚至貸款負債也在所不惜。至於劈腿族，則是勇於嘗試，追求新鮮刺激的性愛。
在他們背後，除了有複雜的環境和心理因素，還有其他原因嗎？
美國腦神經科學專家最近有新發現，或許能解開父母心中部份的疑惑。
青少年的腦還沒發育完全
在過去，大部份的腦神經專家都認為，人的腦在12歲已發育完全，但美國國家精神健康研究院在掃瞄1800個兒童與青少年的腦後發現，人的腦要到20歲才能逐漸成熟，保守估計是25歲。
而且，最晚成熟的是掌管理性和決策的前額葉皮質部（Prefrontal Lobe）。因為人腦的發展是由後往前，逐步發展，前額葉位於大腦前端，所以是最晚熟的，「或許，這能解釋為什麼青少年容易惹禍上身，無法做出正確的決定或判斷，」該院兒童心理醫學科腦部影像主任傑德醫師推測。
這項研究結果，也讓許多科學家恍然大悟，原來青少年的情緒起伏或狂飆行為，不只是荷爾蒙變化的問題，還有腦子的問題，掌管理性思考與決策的區塊還沒長好。
該研究也發現，青少年尚未成熟的腦，也會影響他們判讀別人的情緒與表情。比如說，明明對方沒有憤怒或敵意，卻看成有。家裏的父母可能都經驗過，氣沖沖的青少年回家咆哮：「那個老師討厭我！」或「某人不喜歡我」。從這個角度，或許比較能理解他們奇怪的情緒反應。
情緒運作多於理性思考
哈佛大學神經心理學家尤金隆塔德也從這實驗發現，兒童與青少年較依賴控制情緒的杏仁核，而成人則比較依賴掌管理性思考的前額葉。青少年的腦，情緒運作還是多於理性思考。
不僅如此，研究還發現，青少年的情緒不僅容易引爆，甚至會主動追求刺激快感，製造強烈的感官經驗，像是開快車、喝酒、參加幫派、甚至吸毒，體驗各種冒險危險的事。參與研究的科學家發現，青春期荷爾蒙的變化還是影響了腦部運作，這兩者還是有一定的關係。
但，問題來了。
負責理性思考，對危險衝動等行為說「不」的腦部區塊仍在建構中，但尋找感官刺激的部份，卻在青春期全面開啟。「就像一個汽車引擎已經發動，但沒有純熟的駕駛能掌握這方向盤，」坦帕大學心理學家史坦柏格比喻。
這兩者的發展，在時間上沒能完全接上，有點「時差」，所以該研究主要負責人傑德就開玩笑說：「租車公司艾維士（Avis），一定有很棒的腦神經科學專家。」因為在美國，25歲以後才能合法租到車，那正是腦部真正成熟的年齡。
而澳洲的汽車保險公司似乎也有先見之明，他們的保費在23歲前也偏高，因為保險公司認為，這年齡之前的青年，容易衝動出事，駕車意外多。
由外在彌補大腦的不足
看了最新的科學研究與西方國家的情況，應該就對自己的七年級生見怪不怪了吧。
但，正處於15～24歲的七年級生，也面臨人生許多新挑戰，包括聯考、選學校、找工作或談戀愛，都在他們似懂非懂，矇矓無知的狀況下進行，怎麼樣才能幫助他們彌補大腦的不足，做出較好的判斷與決定？
美國《預防》雜誌特別在這份科學報告出來後，提出幾個具體可行的建議給父母，節錄重點如下：
＊為他們安排冒險刺激的戶外活動。
誠如前面的研究所說，青少年有冒險、尋求刺激的衝動。專家說，不用再和他們辯論這些事好不好、可不可行了，而是為他們安排較好的冒險活動，不是任由他們去飆車發洩。在注意安全的狀況下，溯溪、攀岩、登高山或衝浪，都是在台灣很好的戶外活動，刺激又充滿挑戰。現在有許多青少年團體、學校和教會，在寒暑假都有類似活動，可打聽比較後，為孩子安排。
＊讓他們多參加課外活動。
研究發現，有40％的青少年，在醒著的時候都很無聊。研究還進一步指出，太多的無聊時光和性行為、喝酒、嗑藥及犯罪都有密切的關係。也就是說，如果青少年閒閒沒事做，就很容易沉溺於這些事。相反地，如果小孩持續參加課外活動，不僅上述情況較少發生，還有其他顯而易見的好處，像是溝通能力變得更好、心理問題較少、學業成績也有進步。有趣的是，研究還發現，又以參加球類活動的效果最好。
也許台灣的父母會覺得這建議甚好，但心有餘而力不足，因為繁重的課業壓力快把孩子壓垮了，哪還有時間去參加活動？其實真的不用多，每星期一、兩個小時就夠，因為有項調查說，一週參加（有人指導的）課外活動1～4小時，就能減少49％嗑藥的機會，以及37％的青少年懷孕。所以還是能用很少的時間，得到同樣的效果和好處，而且，在繁重的課業下，有個轉換和放鬆是更好的。
＊鼓勵孩子去安全合適的地方打工。
明尼蘇達大學社會學家摩提爾發現，在放學後有打工的學生，比沒打工的有更多、更豐富的人生經驗與好處，包括改善自信、學會時間管理，以及成年後較會紓解工作上的壓力。而且，在工作上所遇到的成人，也能成為他們學習的典範，當他們遇見困難時，多一個參考對象。但重點是要選擇一個安全正常的打工場所。
＊父母的愛永遠不嫌多。
良好的親子關係與互動，也能大大彌補大腦的不足，幫助青少年做出較好的判斷與選擇。
但最重要的基礎是互相尊重，彼此信任。比如說，大人要尊重小孩的隱私，不亂翻他的東西，不要去監控他。而小孩在遇到困難時，也確信能從父母那兒得到安慰與
為什麼七年級老是氣沖沖？他們為何無法忍受挫折？最新的科學發現可以解答。
康健雜誌71期文／吳若女 攝影／呂恩賜
大概沒有哪個世代，有像七年級這麼多的稱呼：草莓族、月光族和劈腿族。
一壓就爛的草莓，抗壓性低，挫折忍受力差。月光族，克制不了購物花錢的欲望，把錢花光光，甚至貸款負債也在所不惜。至於劈腿族，則是勇於嘗試，追求新鮮刺激的性愛。
在他們背後，除了有複雜的環境和心理因素，還有其他原因嗎？
美國腦神經科學專家最近有新發現，或許能解開父母心中部份的疑惑。
青少年的腦還沒發育完全
在過去，大部份的腦神經專家都認為，人的腦在12歲已發育完全，但美國國家精神健康研究院在掃瞄1800個兒童與青少年的腦後發現，人的腦要到20歲才能逐漸成熟，保守估計是25歲。
而且，最晚成熟的是掌管理性和決策的前額葉皮質部（Prefrontal Lobe）。因為人腦的發展是由後往前，逐步發展，前額葉位於大腦前端，所以是最晚熟的，「或許，這能解釋為什麼青少年容易惹禍上身，無法做出正確的決定或判斷，」該院兒童心理醫學科腦部影像主任傑德醫師推測。
這項研究結果，也讓許多科學家恍然大悟，原來青少年的情緒起伏或狂飆行為，不只是荷爾蒙變化的問題，還有腦子的問題，掌管理性思考與決策的區塊還沒長好。
該研究也發現，青少年尚未成熟的腦，也會影響他們判讀別人的情緒與表情。比如說，明明對方沒有憤怒或敵意，卻看成有。家裏的父母可能都經驗過，氣沖沖的青少年回家咆哮：「那個老師討厭我！」或「某人不喜歡我」。從這個角度，或許比較能理解他們奇怪的情緒反應。
情緒運作多於理性思考
哈佛大學神經心理學家尤金隆塔德也從這實驗發現，兒童與青少年較依賴控制情緒的杏仁核，而成人則比較依賴掌管理性思考的前額葉。青少年的腦，情緒運作還是多於理性思考。
不僅如此，研究還發現，青少年的情緒不僅容易引爆，甚至會主動追求刺激快感，製造強烈的感官經驗，像是開快車、喝酒、參加幫派、甚至吸毒，體驗各種冒險危險的事。參與研究的科學家發現，青春期荷爾蒙的變化還是影響了腦部運作，這兩者還是有一定的關係。
但，問題來了。
負責理性思考，對危險衝動等行為說「不」的腦部區塊仍在建構中，但尋找感官刺激的部份，卻在青春期全面開啟。「就像一個汽車引擎已經發動，但沒有純熟的駕駛能掌握這方向盤，」坦帕大學心理學家史坦柏格比喻。
這兩者的發展，在時間上沒能完全接上，有點「時差」，所以該研究主要負責人傑德就開玩笑說：「租車公司艾維士（Avis），一定有很棒的腦神經科學專家。」因為在美國，25歲以後才能合法租到車，那正是腦部真正成熟的年齡。
而澳洲的汽車保險公司似乎也有先見之明，他們的保費在23歲前也偏高，因為保險公司認為，這年齡之前的青年，容易衝動出事，駕車意外多。
由外在彌補大腦的不足
看了最新的科學研究與西方國家的情況，應該就對自己的七年級生見怪不怪了吧。
但，正處於15～24歲的七年級生，也面臨人生許多新挑戰，包括聯考、選學校、找工作或談戀愛，都在他們似懂非懂，矇矓無知的狀況下進行，怎麼樣才能幫助他們彌補大腦的不足，做出較好的判斷與決定？
美國《預防》雜誌特別在這份科學報告出來後，提出幾個具體可行的建議給父母，節錄重點如下：
＊為他們安排冒險刺激的戶外活動。
誠如前面的研究所說，青少年有冒險、尋求刺激的衝動。專家說，不用再和他們辯論這些事好不好、可不可行了，而是為他們安排較好的冒險活動，不是任由他們去飆車發洩。在注意安全的狀況下，溯溪、攀岩、登高山或衝浪，都是在台灣很好的戶外活動，刺激又充滿挑戰。現在有許多青少年團體、學校和教會，在寒暑假都有類似活動，可打聽比較後，為孩子安排。
＊讓他們多參加課外活動。
研究發現，有40％的青少年，在醒著的時候都很無聊。研究還進一步指出，太多的無聊時光和性行為、喝酒、嗑藥及犯罪都有密切的關係。也就是說，如果青少年閒閒沒事做，就很容易沉溺於這些事。相反地，如果小孩持續參加課外活動，不僅上述情況較少發生，還有其他顯而易見的好處，像是溝通能力變得更好、心理問題較少、學業成績也有進步。有趣的是，研究還發現，又以參加球類活動的效果最好。
也許台灣的父母會覺得這建議甚好，但心有餘而力不足，因為繁重的課業壓力快把孩子壓垮了，哪還有時間去參加活動？其實真的不用多，每星期一、兩個小時就夠，因為有項調查說，一週參加（有人指導的）課外活動1～4小時，就能減少49％嗑藥的機會，以及37％的青少年懷孕。所以還是能用很少的時間，得到同樣的效果和好處，而且，在繁重的課業下，有個轉換和放鬆是更好的。
＊鼓勵孩子去安全合適的地方打工。
明尼蘇達大學社會學家摩提爾發現，在放學後有打工的學生，比沒打工的有更多、更豐富的人生經驗與好處，包括改善自信、學會時間管理，以及成年後較會紓解工作上的壓力。而且，在工作上所遇到的成人，也能成為他們學習的典範，當他們遇見困難時，多一個參考對象。但重點是要選擇一個安全正常的打工場所。
＊父母的愛永遠不嫌多。
良好的親子關係與互動，也能大大彌補大腦的不足，幫助青少年做出較好的判斷與選擇。
但最重要的基礎是互相尊重，彼此信任。比如說，大人要尊重小孩的隱私，不亂翻他的東西，不要去監控他。而小孩在遇到困難時，也確信能從父母那兒得到安慰與
100分媽媽不及格
100分媽媽不及格
在它需要掌聲時，我習慣性忽略
在他出現低潮時，只有責罵與嘮叨
我以為我努力做到100分卻沒料到因為我的太努力，我卻傷害了孩子……
兒子落寞哀怨對我說：「有時，我很懷疑我真正的媽媽不是你，是我大阿姨。」我當然「醋意」頓升，馬上追問：「為啥？」「你都常罵我，不誇獎我。大阿姨好溫柔，常說我乖巧、聰明。哪有媽媽這麼不疼孩子的？」兒子帶有幾分委屈的埋怨著。
自己的兒子，視如珍寶的疼愛著，這是天下父母心，哪會不疼？我每早五點多起床，張羅兒子早餐，六點半準時叫他起床，等他盥洗完畢，吃完早餐，就載他上學。放學時刻，守候他練完節奏樂團訓練，載他回家，忙先遞上點心水果飲料，在下廚煮晚餐。晚上，指導他課業，看他功課，或匆忙陪他趕著上各種才藝班。我向陀螺般忙著，除了上班時間，生活的運作幾乎都配合著兒女的需要。
台灣的母親，許多一如我這般多功能吧？既是免電池的鬧鐘，也是免費的司機，家庭教師，菲傭。一切奉獻，無非是血濃於水的親情。-----居然，還被孩子以為不是親生的娘？我當然有「氣」。但，兒子表達他的感受，我若還一味「居功」搓嘆，他的心結與怒氣也無法消解，徒增母子對立。
愛她，就該正視他的「感受」，自己作一番內省檢視。沒錯，早上賴床，三催四請不免嗓門拉大；拉小提琴、練鋼琴，偶而馬虎怠惰，哪能放過？檢查作業、測驗卷，家長詳閱簽名時，總習慣針對表現嘮叨一番。甲上、滿分，省口不提，等第分數滑落，就趁機數落不完。
代溝的形成，怨怒心結的產生，常出於不能彼此「感同身受」。在它需要掌聲時，我習慣性忽略；在他出現低潮時，沒有鼓勵打氣，只有責罵嘮叨。生命的常軌裡，偶而打盹偷懶，也是人之常情，有那麼嚴重嗎？我認為，孩子應該「理所當然」的體會到母親為他作的一切。問題是，當我如他一般年齡，何嘗懂得母親的犧牲偉大？
赤子之言，毫無修飾，他願對我吐心聲，顯然仍信賴我，抱著高度期待。人生的圓夢追求，母子同修啊！我若無法改變自己，怎能企求改變最親的至愛？「好」孩子必須學習，「好」母親，何嘗不需學習？
在它需要掌聲時，我習慣性忽略
在他出現低潮時，只有責罵與嘮叨
我以為我努力做到100分卻沒料到因為我的太努力，我卻傷害了孩子……
兒子落寞哀怨對我說：「有時，我很懷疑我真正的媽媽不是你，是我大阿姨。」我當然「醋意」頓升，馬上追問：「為啥？」「你都常罵我，不誇獎我。大阿姨好溫柔，常說我乖巧、聰明。哪有媽媽這麼不疼孩子的？」兒子帶有幾分委屈的埋怨著。
自己的兒子，視如珍寶的疼愛著，這是天下父母心，哪會不疼？我每早五點多起床，張羅兒子早餐，六點半準時叫他起床，等他盥洗完畢，吃完早餐，就載他上學。放學時刻，守候他練完節奏樂團訓練，載他回家，忙先遞上點心水果飲料，在下廚煮晚餐。晚上，指導他課業，看他功課，或匆忙陪他趕著上各種才藝班。我向陀螺般忙著，除了上班時間，生活的運作幾乎都配合著兒女的需要。
台灣的母親，許多一如我這般多功能吧？既是免電池的鬧鐘，也是免費的司機，家庭教師，菲傭。一切奉獻，無非是血濃於水的親情。-----居然，還被孩子以為不是親生的娘？我當然有「氣」。但，兒子表達他的感受，我若還一味「居功」搓嘆，他的心結與怒氣也無法消解，徒增母子對立。
愛她，就該正視他的「感受」，自己作一番內省檢視。沒錯，早上賴床，三催四請不免嗓門拉大；拉小提琴、練鋼琴，偶而馬虎怠惰，哪能放過？檢查作業、測驗卷，家長詳閱簽名時，總習慣針對表現嘮叨一番。甲上、滿分，省口不提，等第分數滑落，就趁機數落不完。
代溝的形成，怨怒心結的產生，常出於不能彼此「感同身受」。在它需要掌聲時，我習慣性忽略；在他出現低潮時，沒有鼓勵打氣，只有責罵嘮叨。生命的常軌裡，偶而打盹偷懶，也是人之常情，有那麼嚴重嗎？我認為，孩子應該「理所當然」的體會到母親為他作的一切。問題是，當我如他一般年齡，何嘗懂得母親的犧牲偉大？
赤子之言，毫無修飾，他願對我吐心聲，顯然仍信賴我，抱著高度期待。人生的圓夢追求，母子同修啊！我若無法改變自己，怎能企求改變最親的至愛？「好」孩子必須學習，「好」母親，何嘗不需學習？
2008年9月11日 星期四
12個寵壞孩子的方法
12個寵壞孩子的方法
1.有求必應
•打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
2.他出口成髒你一笑置之
•當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。
3.從不訓練他精神獨立
•從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20歲時再突然告訴他"自己決定吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是:"#~%&^...."。
4.從不告訴他你錯了
•如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
5.替他收拾所有弄亂的東西
•像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服，幫他整理房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6.毫不限制他的讀物
•小心啊，雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。
7.常常當著孩子的面吵架
•日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8.當他的搖錢樹
•若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能了解"錢歹賺"，如何使他們能有正確的金錢概念。
9.滿足他所有的口腹之慾
•當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.永遠站在他這邊
•站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這種心態----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.我就是拿他沒辦法
•當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想："既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。
12.準備過悲慘的一生吧
•想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12條法則去做，保證你一生會是悲慘的!
1.有求必應
•打從孩子出生開始，你就給他所有他要的東西，如此一來就算他以後長大成人，他還是會倔強的認為所有的一切都是世界欠他的。
2.他出口成髒你一笑置之
•當孩子講出不得體的話甚至口出穢言，你卻只是笑了笑，這將會使他認為自己很可愛他說的話很討喜，你的反應不外乎是鼓勵他下次再挑些更討喜的話來講。
3.從不訓練他精神獨立
•從小一切幫他打點好一切事情由你來負責，等到他20歲時再突然告訴他"自己決定吧!"我們不難想像孩子們對這種突如其來且遲來的恩准，反應會是:"#~%&^...."。
4.從不告訴他你錯了
•如此將造成他日後嚴重的罪惡感，若我們一直避免把錯字冠諸孩子的不良行為，一直不告訴他孰是孰非，待某日他抵觸了法律，犯下了父母再也無法替他掩飾的罪行，他還以為整個社會都與他作對，是他自己受到迫害。
5.替他收拾所有弄亂的東西
•像個名符其實的老媽子一樣地跟在他後面，撿起他丟再地上的書鞋子髒衣服，幫他整理房間做東做西打理一切，養成他日後推卸責任，將別人的好意當成是理所當然的惡習。
6.毫不限制他的讀物
•小心啊，雖然碗筷洗了餐具消毒了，孩子嘴巴吃得乾淨，腦子吃的卻是垃圾。
7.常常當著孩子的面吵架
•日後父母離婚了家庭破碎了，你也不用為孩子麻木不仁無關痛癢的反應感到震驚與不解。
8.當他的搖錢樹
•若金錢對他們而言太容易到手，想買東西時只要他們搖一搖吵一吵錢就掉下來了，不讓孩子明白金錢是要靠自己的努力去賺取的，如此要他們如何能了解"錢歹賺"，如何使他們能有正確的金錢概念。
9.滿足他所有的口腹之慾
•當你自始至終永遠滿足他的需求時，你會發現一次的拒絕，就足以對他造成傷害極大的挫折感。
10.永遠站在他這邊
•站在孩子這邊固然是好的，但要永遠嗎？當孩子真的犯錯時呢？你能想像這種心態----都是別人不好他們都對我的孩子有偏見，會造成他日後一生多少問題嗎？永遠站在孩子這邊，永遠教他與鄰居師長警察對立，不過是提早讓他走上不歸路罷了。
11.我就是拿他沒辦法
•當孩子們闖了大禍犯了大錯，若你只是一次又一次拿這句話來搪塞，替自己的不是找藉口找台階下，孩子們以後如何能尊重你呢？他難道不會想："既然沒辦法那就乾脆讓你一輩子都沒辦法好了"。
12.準備過悲慘的一生吧
•想寵壞你的孩子嗎？想培育出不負責任的下一代嗎？很簡單，照著這12條法則去做，保證你一生會是悲慘的!
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