父母親輕鬆放

父母親輕鬆放
我們做父母的有個習慣，總愛把小孩子抱在懷裡。在孩子還不會生、不會走的時候，抱一抱總是躺在床上的孩子，讓他換換姿勢，開闊開闊視野，是有必要的。通過大人和孩子的身體接觸，可以排除孩子心理上的孤獨感受，滿足親密需要和安全感，還可以加深親子的感情。
父母的手臂束縛了孩子
　　問題是，在孩子學會走路以後，有些父母還是常常把孩子抱在懷裡，就像是不可分割的「連體人」一樣，似乎他們懷裡若不抱著這個孩子，身體就失去了平衡，雙手也不知往哪裡擱。
　　對於這種現象，我百思不解。我帶著好奇和疑惑詢問那些總愛抱著孩子的父母們：「你們的孩子已經學會走路了。為什麼還要抱著他呢？」他們不約而同地對我說：「抱著省心、省事、省力，免得孩子磕著、碰著、摔著、讓車給撞著。讓孩子滿世界亂跑，還得費勁地去追他們。還是抱著省力．保險。」
　　要是以保護孩子安全的角度來看，抱在懷裡的確是更保險一點。可是作父母的卻沒有想到，總是把孩子抱在懷裡，你箍起的雙臂就像一條「繩索」，牢牢地束縛了孩子的手腳，使他們有手不能活動、不能做事，有腳不能走路。不但使孩子的手腳和大腦的功能得不到充分的發展，無形中也會增強孩子對父母的依賴性，壓制他們獨立自主的意識和活動能力的發展。總在父母懷抱裡生活的孩子，活動機會少，活動範圍小，社會交往面狹窄，往往性情呆滯、孤僻、怯懦、自卑、無能，交往和社會適應能力差，缺乏兒童特有的天真、爛漫、活潑、勇敢、堅強和活活潑潑的朝氣。
抱在懷裡的小孩子長不大
　　孩子小時侯，父母可以把他們抱在懷裡，但不能總是抱著吧！他們總要長大，終歸要離開父母的懷抱，難道把他們抱在懷裡，他們就能學會有效地避免被磕著、碰著．捧著、讓車給撞著嗎？有父母僅僅摟住的孩子，不但無法具備自我保護的意識，更不能掌握自我保護的能力。與其總是抱著，不如早一點把他們從懷裡放下來，他們會在實踐中早早學會自我保護。
　　孩子初學走路的時候，不可避免地要摔一些跟頭。不論是人，還是動物，都是在不斷地摔打過程中，學會站立、行走、奔跑的。剛剛生下來的小馬、小牛、小羊，剛剛孵化出來的小雞、小鴨、小鵝，不都是在「摸爬滾打」中站立起來的嗎？不管多麼疼愛自己的孩子，也都不能抱著他們，企圖讓孩子一個跟頭也不摔，就能學會站立、行走、奔跑．那是不實際的。「庭院裡練不出千里馬，花盆裡長不出萬年松」，父母的懷裡養不出禁得起風雨的現代人。
每個人都是獨立的個體
　　總愛抱著孩子，從表面上看是一種習慣；深入地思考，恐怕也是一種文化現象。不但反映了父母保護孩子的心態，也非常具象地反映了父母與子女之間的「人身依附關係」子女是父母的一部份，是父母的附屬品，而不是獨立的個體。父母的潛意識裡，不願意讓子女獨立於父母的束縛和制約之外，總要保持一種隸屬和支配的關係。
　　這是不尊重每個人的獨立人格，壓制人個性的充分發展，非常不符合時代要求，也違逆人的天性。70多年前魯迅在「我們現在怎樣作父親」一書中就曾經說過：「子女是即我非我的人，但既已分立．也便是人類中的人。因為即我，更應該盡教育的義務，教給他們自立的能力；因為非我，所以也應該同時解放．全部為他們自己所有，成一個獨立的人。」
　　總愛把孩子抱在懷裡，這不僅僅是父母教養「小」孩子的態度，也會形成整個家庭教育的「教養模式」。父母不但在孩子小時候抱著，就是長大了，也是照樣「抱著」包辦孩子的一切：有手腳不讓動，有大腦不讓獨立思考。有事，父母替他們做，有問題替他們想，有困難替他們克服，有危險替他們排除。孩子不會走路的時候，父母摟在懷裡睡覺；會走路了，父母抱在懷裡；能獨立活動了，該生活自理了，父母包辦代替。子女長大後都要離開父母獨立，面對激烈的競爭，缺乏獨立意識和能力，是難以自立生存的。
　　為了使孩子減少依賴性，增強獨立性，能自立於社會、有所作為，父母們還是早一點把懷裡「抱」著的孩子放下來，讓他們獨立站立、行走、活動奔跑。
包容非縱容同理非同意
現在孩子的行為愈來愈脫序，現在父母的心也愈來愈無力，位什麼呢？許多人怪罪都是不打不罵的結果。以下，我舉幾個例子來供大家一起思考這些問題。
● 用同理心不對嗎？
曾經，有位單親媽媽來「高雄市父母教育協會」協談。她抱怨孩子雖已讀專校、夠大了，但最近家中經濟情況不太好，希望孩子出去打工貼補家用，怎們勸也勸不動，讓她很氣餒。「其實，孩子打工時曾有挨老闆罵的不愉快經驗。」這位媽媽說，於是我鼓勵她，不妨跟孩子好好談一談，不要只是責罵她，或許可以找出原因來。
她說：「在家都跟孩子做過多次溝通，而且，還很用心地把自己之前學過的『同理心』技巧都用上了，哪知談完後，孩子就不肯再去工作，一直到現在已經半年了，無論怎們說，她就是很排斥！」「難道，我用的同理心不對嗎？」
原來這位媽媽在和孩子談話過程中，雖然能感「同」身受去「理」解孩子挨老闆的委屈「心」情，但是她對孩子說：「既然這麼委屈，你不想再繼續，那就別去算了。」於是孩子便立刻就辭職了，問題就出在這兒。這位媽媽把「同理」誤作「同意」，難怪有不少用心學習現代教育方法的父母們，總是不解，為何努力學習的結果，結局總是變成只順了孩子的意，卻難令自己滿意，難道父母就不能有不同的想法嗎？
● 給予情緒上的支持及引導
其實「同理心」，是指父母在聽孩子談話或面對孩子的行為時，能夠感同身受接納孩子的心情，並用一種理解的想法和口吻去回應他們。比如對她說：「你一定覺得很委屈吧？」每一個孩子（任何大人也一樣），一聽到父母這麼了解他，不好的心情，通常都會得到撫慰與抒解。
但，只有這樣是不夠的，因為孩子的情緒低潮挫敗時，所說的話、所想的事及所作的決定，一定不夠周延或流於衝動，因此，在用同理心安撫孩子之後，父母接下來要設法「引導」他，試著用不同的角度和立場再一次去想、去看自己的問題，不如你可對孩子說：「除了這次挨罵之外，你覺得工作了這一段時間下來，有沒有其他收穫呢？像交了新朋友、學到做事的方法，甚至有錢可以賺呀…」等等。孩子經父母這麼一提醒，必能看出事情的另一些光明面，也許就又能重新整理心情，去迎接人生不同的挑戰了。


● 孩子的行為必須導正
另有個例子，有位媽媽發現兒子，竟然會抽煙，他很不安，直到最近讀到一本有關青少年的畫才釋懷，書上說，那是一種孩子在表現自己長大的正常心裡及現象，父母要加以包容，不用大驚小怪。
我問他：「那你現在打算怎們處理？」他說：「既然是正常，那就包容他吧！等過了這階段，他就自然停止。」
不只抽煙這件事，對於孩子成長過程中，可能會出現看起來算是正常現象的行為，如亂發脾氣、莽撞無禮、開不起玩笑…等，很多父母都學會「包容」這個觀念之後，幾乎都和這位媽媽一樣，寬容地去看待及處理，這些媽媽的想法就是－不要生氣、不用擔心、不必干涉，將來孩子自然會長大、會改進…等等。
事實上，這些成長過程中過度的現象，指的是多數孩子都會出現的偏差行為，這些現象不一定都是正確或是對的，而「包容」的真正用意是，幫助父母在自己子女出現這些「正常」卻不一定是「正確」的表現時，能用平靜、平常的態度去面對，這樣才能找出比較好的導正方法。
然而，父母若是「包容」於先，卻沒有「教」或「導正」於後，這種「包容」就變成了「縱容」，而縱容的結果是，孩子某些不正確的行為一旦變成了習慣，非但不會隨著孩子長大而改進，反而是孩子愈大，父母想要導正他，恐怕也愈發不容易了。
所以，父母對孩子的「同理」和「包容」，表面看起來好像給孩子的愛愈來愈多，但在更因該給他的教導和引導，就完全沒使上力了，您說是嗎？！
良好人際關係的建立
所謂人際關係，就是指人與人之間良好關係。人是社會動物，自然需要和別人交往，建立友誼關係。良好的人際關係，能使我們生活和諧愉快，進而得到別人的助力，而能順利成功。相反的，不良的人際關係，不但使得個人覺得孤獨、寂寞，甚至工作與事業都受到阻礙。因此，建立良好的人際關係是非常重要的。
如何建立良好的人際呢？提供幾點建議：
一. 消除過度的自卑感：
當我們在身體、容貌、功課、家庭環境等方面覺得不如人時，常會產生自卑感。過度的自卑，使我們不敢接近別人，與別人正常交往，也就阻礙良好關係的建立。如何消除自卑感呢？我們應該知道，世界上沒有十全十美的人，每個人多多少少都會有自己的優缺點。接受自己不可改變的缺點，認識、欣賞與發揮自己的優點，你會發覺自己仍然是個有價值的人。只要自己尊重自己，別人也不會看輕你了。
二. 適度的開放自己：
孤獨寂寞的人，總是小心謹慎的防衛著別人，怕與別人接觸暴露自己的缺點，而遭至別人的唾棄。我們應放棄偽裝，表現真實的自我，坦承的開放自己，承認自我的過失，接受自己的缺陷。因為任何人都喜歡坦承而不虛偽的人，自己先摘下防衛的面具，讓別人了解真正的自己，才能和朋友產生心靈的交流與共鳴。
三. 保持愉快的心境：
任何人都喜歡和一個態度平和，心情愉快的人接近。因為快樂的氣氛就像一瓶香水，會從空氣中傳播給每個人。一個能帶給別人快樂的人，自然是受人歡迎的。當然人難免有心情不好的時候，但我們必須學會控制自己的情緒，不要讓這種消極的情緒破壞了與別人間的交往。要知道，我們心中的不愉快，多半是自己製造出來的，假如我們能寬恕人、體諒人，提高對挫折的容忍度，我們可以創造愉快的心境。
四. 時常關心別人：
你想讓別人對你感興趣，必須遵守的第一條規則是：「真摯的去關心別人」。也就是要別人關心我們之前，我們先要關心別人。行動比言語更重要，當別人遇到困難，即時伸出援手，助他一臂之力，是最具體的表現。

五. 給予由衷的讚美：
一種發自內心的讚美，往往是人際關係的潤滑劑，每個人都喜歡聽到別人的讚美，從讚美聲中肯定自己，進而對自己產生信心。所以一個受歡迎的人，一定先得對自己的關懷注意，轉移到別人的身上，試著喜歡別人，發掘別人的優點，並表現在行動上。最終你會發覺自己也是同樣受人歡迎。
六. 待人謙和有禮：
不良的人際關係往往是由於個人的自大、自大的人往往目空一切，自以為是，不肯接受別人的意見或勸告，在態度上亦顯出盛氣凌人的樣子。這樣的人無法與人合作、和諧的相處，是不會受到別人的歡迎的。所以切勿養成妄自尊大的心理，與人相處時態度應該謙虛而自然，把一些客套話掛在嘴邊，如「麻煩您了」、「請您……」、「對不起」、「謝謝您」等。
100分媽媽不及格
在它需要掌聲時，我習慣性忽略
在他出現低潮時，只有責罵與嘮叨
我以為我努力做到100分卻沒料到因為我的太努力，我卻傷害了孩子……
兒子落寞哀怨對我說：「有時，我很懷疑我真正的媽媽不是你，是我大阿姨。」我當然「醋意」頓升，馬上追問：「為啥？」「你都常罵我，不誇獎我。大阿姨好溫柔，常說我乖巧、聰明。哪有媽媽這麼不疼孩子的？」兒子帶有幾分委屈的埋怨著。
自己的兒子，視如珍寶的疼愛著，這是天下父母心，哪會不疼？我每早五點多起床，張羅兒子早餐，六點半準時叫他起床，等他盥洗完畢，吃完早餐，就載他上學。放學時刻，守候他練完節奏樂團訓練，載他回家，忙先遞上點心水果飲料，在下廚煮晚餐。晚上，指導他課業，看他功課，或匆忙陪他趕著上各種才藝班。我向陀螺般忙著，除了上班時間，生活的運作幾乎都配合著兒女的需要。
台灣的母親，許多一如我這般多功能吧？既是免電池的鬧鐘，也是免費的司機，家庭教師，菲傭。一切奉獻，無非是血濃於水的親情。-----居然，還被孩子以為不是親生的娘？我當然有「氣」。但，兒子表達他的感受，我若還一味「居功」搓嘆，他的心結與怒氣也無法消解，徒增母子對立。
愛她，就該正視他的「感受」，自己作一番內省檢視。沒錯，早上賴床，三催四請不免嗓門拉大；拉小提琴、練鋼琴，偶而馬虎怠惰，哪能放過？檢查作業、測驗卷，家長詳閱簽名時，總習慣針對表現嘮叨一番。甲上、滿分，省口不提，等第分數滑落，就趁機數落不完。
代溝的形成，怨怒心結的產生，常出於不能彼此「感同身受」。在它需要掌聲時，我習慣性忽略；在他出現低潮時，沒有鼓勵打氣，只有責罵嘮叨。生命的常軌裡，偶而打盹偷懶，也是人之常情，有那麼嚴重嗎？我認為，孩子應該「理所當然」的體會到母親為他作的一切。問題是，當我如他一般年齡，何嘗懂得母親的犧牲偉大？
赤子之言，毫無修飾，他願對我吐心聲，顯然仍信賴我，抱著高度期待。人生的圓夢追求，母子同修啊！我若無法改變自己，怎能企求改變最親的至愛？「好」孩子必須學習，「好」母親，何嘗不需學習？
二十一世紀青少年交友觀
青少年友情指數大公開
1、 哪些類型的朋友是受人歡迎的？
80﹪的青少年認為善解人意、開朗、熱心助人者最受人歡迎，男性中有較高的比率認為講義氣的朋友受人歡迎
2、 青少年朋友在人際關係方面常遇到困擾？
女性依序為「不懂得拒絕」、「沒有知心朋友」、「不知如何相處」。男性為「沒有知心朋友」、「不知如何相處」；可見女性較順從、在意別人的看法，社交圈仍以追求小團體的肯定和接納為主；男性顯得比較壓抑、少自我坦露，不知道如何與朋友相處。
3、 青少年朋友在人際關係上的不愉快經驗？
女性依序為「被誤解」、「被排擠」、「被利用」。男性為「被誤解」、「被嘲笑」、「被利用」，可見青少年在交友過程中，常無法清楚表達自己的想法和意見、易造成誤解和傷害，處理人際衝突時仍習慣以孤立、排斥、不友善的嘲諷等行為來表達自己的情緒和處理態度。
4、 青少年朋友遇到困難時，通常會找誰幫忙？
男女兩性均有75﹪左右找朋友幫忙。找家人的男女兩性均為15﹪上下。
給父母的貼心話
若家長希望青少年階段的孩子，再遇到問題時能從父母身上得到一些幫助，首先要面對的挑戰便是如何讓孩子更願意接近你？我們提出幾個做法，供父母運用和參考：
1、從孩子願意交談的話開始。
2、尊重的心態-----是每個孩子都是獨立的個體。
3、設身處地-----感同身受地和孩子同一陣線。
4、傾聽而不說服-----儘量減少說教的方式。
5、提高敏感度-----多注意孩子心理真正想表達的意義。
走進e世代少年的世界
青少年在交友過程中滿足被喜歡、被尊重、被讚賞、被接納、獨立自主的心理需求，在我們實際從事青少年輔導工作中發現，與父母關係差者、愈對自己沒自信者、有不合理信念的青少年，愈依賴朋友，同儕影響力提高，青少年犯罪與偏差行為往往就這樣產生的。青少年交友上所遇到的困擾和問題，所有關心青少年的父母、師長、輔導機構，都希望有機會對他們提供協助，但前提是-----誰的想法比較接近他們、讓他們願意拋出自己的訊息？我們相信平等和互相尊重才能和青少年建立健康有效的關係，讓我們有更多的機會接近他們，與孩子自己成長。
雙面嬌娃
　「老師，我們家依依在家中的表現，怎麼跟您說的不大一樣?」蔡太太說。有許多家長在與老師談到自己孩子的行為時，都常會出現這樣的疑問，為什麼他們的孩子在家與在學校的表現差別那麼大呢?
能幹兒和小Baby
　　有許多爸爸、媽媽，在公開的場合之下，總是西裝筆挺、美麗端莊。他們為了遵循著社會所給予的規範，甚至為了外在的面子問題，而調整了一些行為及表現，但當他們回到家關起門之後，所表現出的言行舉止，常會顯現出不拘小節和較放鬆的一面。由此，反觀孩子的表現，當孩子在學校時，所表現出的言行舉止，就如同我們大人在公開場合時，對於人、事、物的行為表現一樣，需受到社會輿論與習俗的規範。孩子為了遵守學校的規定，常常會改變或隱藏自己在家中的行為表現，以期望獲得師長的讚許，達成較好的人際關係，藉此結交更多的好朋友，並成為師長眼中乖巧、聽話，且受到疼愛的好孩子。而當孩子回到家後，卻退化變成一個小Baby似的:「這個我不會，那個我不知道」的同您撒嬌，一定要爸爸、媽媽或是爺爺、奶奶的協助，才能很順利的完成一些事。而這些事，卻往往是孩子在學校時，能夠自己一人獨立完成的。所以當老師告訴父母，您的孩子可以自己專心且獨立的完成一件事時，您卻會發現與您所了解的孩子並不相同。透過觀察了解孩子
　　瑪利亞．蒙特梭利女士在《童年之秘》一書中談到，她認為孩子天生就具有以下的一些特徵，例如:自己會專心且反覆的從事一件事、喜歡自己選擇想要的事與物、喜好秩序、也有強烈的自尊心、並會遵守紀律等。這些的行為表現，是不是和您的孩子有所差別呢？其實，您都有可能從您的孩子身上發現到這些特徵，而這些特徵與行為都是孩子們與生俱來的特質。我們要怎麼樣才能知道您的孩子是不是有這些特徵呢？「觀察」是了解孩子最重要且唯一的方式。透過觀察，父母與老師才能發現孩子，並了解孩子們在各成長階段的需要；而藉由觀察，父母與老師們才能建立一個適合孩子成長的自然環境並且使孩子能在此環境中，獲得成長的滿足與喜悅。 協助孩子探索與學習
　　所有孩子部是父母的心肝寶貝，都希望孩子能在一個毫無障礙的空間之下學習成長也因為這樣的期望，我們在無形之中給予孩子太多的協助與過度的保護，造成了孩子在父母及疼愛他的長輩羽翼下產生強烈的依賴感,無法達成「適齡學習」的功效。例如:三→四歲的孩子，可以自行的穿衣、穿鞋、扣鈕子，也可以使用真正的刀具，來進行切的工作、但在許多的家長眼中，他們的孩子還太小，是沒有能力去做這些事的，或是認為這樣的操作，對孩子而言太過於危險，進而阻擾孩子自然學習發展的機會。
親愛的家長們，孩子的成長是需要我們參與和陪伴的，並且配合著孩子學習的能力與節奏來引導他們，讓孩子有自己去探索與成長的空間。您可以透過用心且細心的觀察，來得知孩子的真正能力，並給予正確且適當的協助。這時，或許您會發現，孩子愈來愈能幹，而你們的親子關係也更加和諧了!